viernes, 6 de diciembre de 2013

"Las Personas mas calladas posen las mentes mas ruidosas"

perdon que no pase como siempre por todos los blogs, pero bueno... fue por colgada... mientras escucho a Slack Sabbath., mi cabeza es como una mano con parkinson, siempre pero siempre pienso demasiado y eso hace que cage las cosas. 
O las haces o no... no hay mucha vuelta que darle por ejemplo hoy tuve todo el dia libre para salir a caminar y fumar tranquila, y me quede en mi casa como una morsa haciendo nada, pensando...pensando en la "cita" de hoy.
No quiero conocer hombres en este momento, solamente quiero salir con mis amigas, pero estan nose, en su etapa de que cada una hace su vida y es horrible porque si me quedo en mi casa me como todo entonces si o si tengo que salir.
Siempre digo que este blog es como una especie de descarga
La cosa es que nose que hacer, despues les cuento como me fue. 
El domingo expongo mi marca de ropa tambien en una feria, (es un mini emprendimiento) y tambien estoy nerviosa por eso porque todo el mundo me va a ver re cambiada y gorda :(
(por si la quieren buscar en facebook se llama FOLK AND FUNK) y nada.

deseme suerte. 

miércoles, 4 de diciembre de 2013

ccasi siempre en este blo poste lo que me dijeron muchas veces lo que tengo que hacer...
Por ahora no hay respuestas del hospital de dia... nose si de eso hable alguna vez
y por otra parte me llaman de muchos laburos, me quiero matar!
necesito que se concrete mi vida. Tambien necesito que los dias se pasen rapido para sobrellevar este semiayuno
con amor
ANdy


lunes, 25 de noviembre de 2013

Mi madre y yo estamos bien hasta que...estamos juntas.

No dejes que tus sentimientos dirijan tu apetito
No dejes que tus sentimientos dirijan tu apetito
No dejes que tus sentimientos dirijan tu apetito
No dejes que tus sentimientos dirijan tu apetito

No paro de pensar... y no paro de comer, la comida entra y sale, como mi mama en mi cuarto y sus palabras, sus gritos, y sus ganas de echarme de la casa.
Lo ultimo que le dije en todo el dia fue hacete responsable que hace 19 años tuviste una hija, no es mi culpa.
Cerro la puerta y se fue enojada, todo es una buena excusa para echarme, y mas ahora que traje una gatita bebe a casa, se llama pixie. Ya me imagino un dia llego y la gata no esta mas, mi mama es asi de morbosa.



miércoles, 20 de noviembre de 2013

ahora que?

siempre me llena de alegría ver sus comentarios, gracias chicas.
No quiero ir al hospital de dia...porque es de 8am a 8 pm, tengo una oportunidad de trabajo, puedo dedicarme a la música a terminar mis estudios a vender ropa.
Pero siempre esta la típica frase si vos no estas bien nunca nada va a estar bien... pero cuantos años voy a estar en ese puto lugar.
no voy a soportar que me pongan reglas como no salir, o no poder fumar o hacer mi vida... dios que infierno. no quiero ni pensarlo.
me dijeron de probar con reiki pero nose que onda, alguien sabe que es?
que tengan una linda semana.
ANDY

domingo, 17 de noviembre de 2013

Wasted Years

Que es esto? y como sigo? una sola palabra, un solo pensamiento hace que me caiga, que me rompa en me pedazos, y es asi cuando viene la bendita enemiga, la comida, que tapa mis vacios y despues me deja mas destruida.
Agradezco que tengo gente que quiere y tambien quiere verme sonreir. Toque tantas veces fondo y me vuelvo a levantar. es una lucha continua, dicen por ahi que tengo fama de depresiva de la que se queja de todo,pero tampoco pudieron o pueden ver que tambien lucho como una leona para pder salir y me ilusiono todos los dias para pensar que este dia me curo.
El estar bien es una progresión aritmetica, es todo cuestion de calculos de y de tiempos.
"Dios ayuda a los que se ayudan" no es asi? o por lo menos eso dicen, entonces no me queda otra que intentarla aparte mucha gente me dijo que vale la pena vivirla y sin sufrimiento no hay felicidad.
Gracias por leer.
Andy-
http://www.youtube.com/watch?v=cOVzXYEU3Bk&list=AL94UKMTqg-9AIWKa5a_WlmZDO-HWdMlZZ

martes, 12 de noviembre de 2013

El tiempo paso...yo deberia estar mejor pero sigo aca en el mismo lugar
Los recuerdos me mueven el piso, mi ex mejor amiga(el no poder verla mas y que me haya bloqueado de todas partes ya hace mas de un año), el echo de haber sido esqueletica siendo anorexica y ahora ser un cerdo y no poder volver a serlo, la deseperacion por comer todo el tiempo, gastar toda mi plata en comida y todo el tiempo ir como una rata desesperada a la cocina a comer.... a llenar ese vacio que nose que es... les presento a mi infierno diario.. la comida, los atracones.


martes, 15 de octubre de 2013

la compulsion es desesperacion en el nivel emocional, las sustancias personas o actividades que nos hacen comportarnos compulsivamente son aquellas que creemos que pueden liberarnos de la desesperacion....la desperacion.... la primera vez que la senti era peque;a y entoces no senti que nombre darle, era la sensacion que luego adentro del cuerpo, que mi mundo estaba apunto de hacerse pedasos y de que yo no podia hacer nada para remediarlo, ni podia impedirlo, ahora que miro mi vida veo que no hay nada porque desesperar, pero aveces con frecuencia algo sucede y todo lo que me rodea se convierte en polvo.
La comida era nuestro amor, comer era nuestra manera de ser amados comer era accesible cuando nuestros padres no lo eran, la comida no se levanta y no se iba como la gente,no nos decia que no, no nos lastimaba, la comida nos emborrachaba y siempre estaba ahi, tenia buen sabor....La comida llego a ser la mejor forma de amor que conociamos, pero la comida...no es mas que un sustituto del amor, la comida no es amor ni jamas lo ha sido. somos muchos los que hemos usado la comida como sustitulo del amor durante tantos a;os que no reconocemos entre buscar el amor en la comida y buscar el amor en el amor, aunque chocara con nosotros y nos derribara, no reconoceriamos el amor y no porque seamos ignorantes, sino porque como nunca nos han amado bien, no sabemos como es el amor y si no nos han amado bien...nosotros tampoco podemos amarnos bien
El comportamiento compulsivo en el nivel elemental es una falta de amor hacia uno mismo/

martes, 17 de septiembre de 2013

Bien andy... 65 kilos, cuando hace un mes pesabas 61 sos un desastre piba...mis dias se resumen en comer todo el dia hasta que no tenga mas plata, lo que me asombra es que deberia haber subido mas de peso.... por suerte mi cuerpo respondio bien... Realmente NO puedo parar, me pego frases de thinspo, fitspo, averiguo mil dietas me torturo con imagenes, me agarro de la cama para no comer pero termino en el heladera comiendo todo. Dios, estoy planeando algun tipo de ayuno o dieta de frutas... alguien se suma?

viernes, 13 de septiembre de 2013

Time

Cuanto tiempo... Como cambian las cosas en un año como el tiempo puede convertir lo mas lindo en horrible y lo mas horrible en lo mas bello del planeta tierra.Para avanzar tenemos que sacarnos esa venda que nos paraliza, el miedo, ni buena ni mala, solo paraliza, y aceptar que para ser feliz hay que pelar.

sábado, 16 de marzo de 2013

el lunes es tu cumpleaños,despues de todo lo que vivimos decidi hacerte una carta y dartela algun dia.
feliz cumpleaños amiga,por lo menos para mi, como se que nunca vas a leer esto puedo decir que difícilmente supere que no quieras verme mas para tener una mejor vida, entiendo las palabras.
pero despues de los sentimientos no las acciones, feliz cumpleaños por adelantado sol.
te voy a desear lo mejor siempre.Y que los demas opinen lo que quieran, no van a cambiar mi punto de vista,seran las pruebas que "dios" o quien sea me pone? primero la falta de libertad, pero la recupere, luego la soledad...pero todavía no la supere

domingo, 27 de enero de 2013

ya me estoy ordenando con las comidas, primero dieta normal y despues descenso, que dieta recomiendan para bajar tranquilamente de peso?

jueves, 24 de enero de 2013

De carcel en carcel

SALI DE LA FUCKING CLINICA ADIOS DHARMA pero tome la costumbre de atracarme todos los dias puedo decirles que por comida compo masomenos 4000 calorias, estaba acostumbrada al pan y a miles de cosas. recien mi almuerzo fue un licuado de banana y durazno mas leche mas 4 panes con miel mas 2 yogures y no puedo parar. tome ese habito, me cuesta volver a no comer devuelta o al otro habito FUCK
mas adelante les contare de mis poemas que escribi en la clinica sobre el autoestima pero esto me preocupa y demasiado

domingo, 13 de enero de 2013

Again

Se me ocurre que no comer por depresion es lo mejor que puedo hacer para purificar mi cuerpo y que las cosas fluyan asi,no comer y si me desmayo me chupa voy a comer poco.
Lo voy a lograr, basta de comida por favor Quiero que mi mente lo entienda BASTA

AGAIN

La lucha se hace eterna, no puedo disfrutar el verde de los arboles, el aroma de una flor, a lo que eran mis amigos, todo se perdió.
De lo único que puedo hablar es comida, porque mi mundo gira en torno a ella. Despues de pasar internada 3 semanas en un hospital horrible, mis atracones no se frenan de alguna manera busco la gratificacion-tortura.
ayer a la noche tuve uno que se convirtió en una tortura, lo soñé  lo viví  cada sueño se hace mas real y mas asqueroso. no quiero vivir para soñar, no quedan proyectos ahora, después se que todo va a mejorar o va a existir un día mejor pero ahora todo es negro.
mi cuerpo toma forma de globo mi panza esta hinchada como la de una embarazada y mi cuerpo esta "gordito" me doy y doy asco. ayuda por favor, o el camino sigue igual. de 60 pase a 65 y mas devuelta.
que asco, siempre con cagadas yo.
bueno cosas que pasan no??? como yo digo, bleh