martes, 22 de mayo de 2012

todavia sigue!

cada dia que pasa me defraudo mas, mi mente el aparato mas consciente me defrauda a cada minuto,
me engaña me hace creer cosas que por un momento creo que soy capas y en menos de un segundo me doy cuenta que fue una mentira, que soy cobarde, difícilmente pueda salir de esto y lo mas triste para mi es que tengo todas las herramientas para salir y las aprovecho pero el cambio en mi no aparece no se trata de ser paciente o impaciente porque estuve semanas internada, semanas en hospital de día y la ansiedad no se va, los atracones siguen y no paran, no puedo frenar, intento hacer lo que sea pero la comida de alguna manera siempre esta presente, mi gordo interior siempre se sale con la suya deborando paquetes de galletas con calorias vacias, comiendo potes de dulce de leche y pensando en comer mas y poner una excusa para estar mal mientras otras se divierten, van a boliches, tienen novios (vida normal de adolescente bleeeeeeeeeh) no me importa ser anormal, lo que me molesta es ser una gorda descostillada que lo único que piensa todo el día es en galletitas y comer mas LITERALMENTE
entonces que sueño puede exisitr asi? que modelo ni que modelo! asi nunca! pesando 90 kilos voy a ser modelo de la vaca milka y lo peor es que hace 1 dia tuve un ataque al higado, pero no me importa sigo comiendo, mi panza hace dias esta mas hinchada como mi cara... la gente me pregunta que me pasa y me hago la boluda, me clavan un puñal cada vez que me ven mas """"inchada""""" osea gorda, osea subiendo de peso.
sii me vivo quejando pero una persona que es adicta ADICTA con todas las palabras como hace para dejarla de un dia para el otro? como hace para ser flaca? seamos realistas, esta bien si esto me toma tiempo pero me rehuso a vivir mi vida siendo obesa y aceptar los atracones de por vida.
literalmente prefiero la muerte, la gente piensa que exagero, ponete las pilas es la manera mas facil de decirte no me jodas, me dicen que hay otras formas de vida (otras formas de vida? no pensar en la comida? perdon pero esta enfermedad uno se recupera pero nunca se cura, lamento decir que con esto voy a vivir toda la vida y no puedo vivir sin depender de algo osea si me sacan la comida DE QUE ME AGARRO? DEL PUCHO? no gracias! entoces con que me descargo? ven que no puedo es facil decir con lo que te gusta, llevarlo a la practica es imposible porque lo intente
intente miles de cosas para estar bien, pero las galletas me dominan son una fucking droga real


1 comentario:

Brookeenndreams dijo...

Te entiendo mucho, no el la de comer, en el principio: la decepción. La que siento conmigo misma y la más importante: la de los que me rodean. Espero de corazón, que tu situación mejore :) . Dale una oportunidad al mañana, puede traer cosas sorprendentemente buenas.