viernes, 25 de mayo de 2012

Solo estoy sobreviviendo


No crean que soy plástico y superficial
O que es nulo mi coeficiente intelectual
No piensen que soy un chico material
Sólo estoy intentando disimular.

No crean que no tengo el temple de un samurai
Ni que mi cerebro es del tamaño de un bonsai
Aunque se que hoy estoy en offside
No parece pero aquí adentro tengo un Intel Inside.

Podría quedarme en casa tomando cachaça
Podría ser un técnico de la NASA
Podría mostrar lo que hay detrás de esta carcasa
Pero hoy tengo que ser uno más en la masa.

No detenerme a cuestionar
Ni sentir culpa de ser uno mas
Y según dicte la ocasión
Adaptarme como el camaleón.

Porque hoy no me quiero
ver buscando a todo un por qué
Dejando que suceda lo que vaya sucediendo
Y no dudar si dudar,
ni ser tan trascendental
No me interpreten mal,
sólo estoy sobreviviendo.

Hay veces que me canso de que me señalen
Que por nada con la mirada me apuñalen
Se que mis valores valen y si las cosas no salen
Hago como el Zelig de Woody Allen.

Pero eso no apaga mi llama
Hasta el Dalai Lama tuvo sus 15 minutos de fama
Es el drama de "el que no llora, no mama"
Pero juro que no es llana la linea de mi encefalograma.

Y así voy con mi álter ego alterado
Que se parece a mi pero algo tuneado
Que convierte en simple lo complicado
Y que acepto por subsistir y no para ser aceptado.

Cuando me toca aparentar
Vuelve el momento de posar
Se que asumió mi dirección
Mi instinto de conservación.

Porque hoy no me quiero ver
buscando a todo un por qué
Dejando que suceda lo que vaya sucediendo
Y no dudar si dudar,
ni ser tan trascendental
No me interpreten mal,
sólo estoy sobreviviendo.

Sobreviviendo, Sobreviviendo...

En un mundo que discrimina y tortura
Que al diferente le pasa factura
Al que va contra corriente, tritura
Clausura y quiere esconder como basura.

Que margina, incrimina y censura
Por delante aprueba y por detrás murmura
Que castiga al que se va de la estructura
Y que nunca sutura lo que fisura.

Y el que desafina en su partitura
Va contra natura o tiene una intención oscura
Y su lucha será dura con fachadas que parecen blandas
Pero almas que no se fracturan.

Sólo estoy sobreviviendo.

martes, 22 de mayo de 2012

todavia sigue!

cada dia que pasa me defraudo mas, mi mente el aparato mas consciente me defrauda a cada minuto,
me engaña me hace creer cosas que por un momento creo que soy capas y en menos de un segundo me doy cuenta que fue una mentira, que soy cobarde, difícilmente pueda salir de esto y lo mas triste para mi es que tengo todas las herramientas para salir y las aprovecho pero el cambio en mi no aparece no se trata de ser paciente o impaciente porque estuve semanas internada, semanas en hospital de día y la ansiedad no se va, los atracones siguen y no paran, no puedo frenar, intento hacer lo que sea pero la comida de alguna manera siempre esta presente, mi gordo interior siempre se sale con la suya deborando paquetes de galletas con calorias vacias, comiendo potes de dulce de leche y pensando en comer mas y poner una excusa para estar mal mientras otras se divierten, van a boliches, tienen novios (vida normal de adolescente bleeeeeeeeeh) no me importa ser anormal, lo que me molesta es ser una gorda descostillada que lo único que piensa todo el día es en galletitas y comer mas LITERALMENTE
entonces que sueño puede exisitr asi? que modelo ni que modelo! asi nunca! pesando 90 kilos voy a ser modelo de la vaca milka y lo peor es que hace 1 dia tuve un ataque al higado, pero no me importa sigo comiendo, mi panza hace dias esta mas hinchada como mi cara... la gente me pregunta que me pasa y me hago la boluda, me clavan un puñal cada vez que me ven mas """"inchada""""" osea gorda, osea subiendo de peso.
sii me vivo quejando pero una persona que es adicta ADICTA con todas las palabras como hace para dejarla de un dia para el otro? como hace para ser flaca? seamos realistas, esta bien si esto me toma tiempo pero me rehuso a vivir mi vida siendo obesa y aceptar los atracones de por vida.
literalmente prefiero la muerte, la gente piensa que exagero, ponete las pilas es la manera mas facil de decirte no me jodas, me dicen que hay otras formas de vida (otras formas de vida? no pensar en la comida? perdon pero esta enfermedad uno se recupera pero nunca se cura, lamento decir que con esto voy a vivir toda la vida y no puedo vivir sin depender de algo osea si me sacan la comida DE QUE ME AGARRO? DEL PUCHO? no gracias! entoces con que me descargo? ven que no puedo es facil decir con lo que te gusta, llevarlo a la practica es imposible porque lo intente
intente miles de cosas para estar bien, pero las galletas me dominan son una fucking droga real


jueves, 10 de mayo de 2012

loca depresiva asquerosa

Cada dia recaigo mas, no tengo fuerza para nada solo para pensar, comer y dormir.
desapareci por meses, estuve encerrada en el asilo de la internacion donde todo era muy oscuro.
por lo menos tenia controlada la comida y vivia en otro mundo
en este momento se me estan cruzando 30000 cosas por la cabeza como, internarme devuelta, tener un atracon, vivir sola, irme a dormir, averiguar del colegio, hacer yoga, se me cierran los ojos, extraño a mis amigas, quier ser flaca, quiero tener alguien que me ame, quiero ser flaca, odio que a los hombres les entre todo por los ojos y esta sociedad sea una mierda enorme redonda, odio este momento, estoy cansada, quiero tomar una pastilla energizante y matar la depresion.
me canso todo, tengo que ir al colegio a averiguar todo y como rendir, odio estar en un hospital de dia con gente ultraenferma, para eso interneme en una clinica.
odio todo esto mi vida no depende de nada, no hay nada, me siento muy vacia.
si hay un dios o existe algo por ahi que tenga ganas de ayudarme bienvenido sea, otra vez ganas de atracon! pero NO CARAJO.
chau