viernes, 24 de febrero de 2012

Stand up!

por algo tengo tatuda en la muñeca izquierda la cruz de la vida y la la palabra "Stronger" (fortaleza o mas fuerte en ingles)



"La felicidad esta en uno"
por mas que cueste horrores y aveces la debilidad nos quiera ganar la fuerza tiene que atacar 
nada nos puede vencer, mas en esos momentos donde nos enteramos de noticias feas, sentimos que el mundo se nos viene abajo, tenemos que entender que hay gente que esta peor, aprender a ver el vaso medio lleno es mi tarea. 
la vida es hermosa aunque me cueste decirlo,hay mas bondad que maldad en el mundo solo hace falta buscar,nuca se queden en el camino, sigan! porque eso nos hace crecer como seres humanos.


lunes, 20 de febrero de 2012

te deseo suerte!

intento y lucho, lloro y me caigo, trato de agarrarme de donde sea de las personas que me rodean.
pero la soledad en mi es mas grande que todo, es un monstruo enorme y negro sin forma donde nacen los pensamientos mas oscuros los que me destruyen, ese animal me abraza y me lleva lejos
tengo los días contados, los años se pasan y mas que repetir historias no puedo hacer, el humano crece, aprende pero la cabeza contra la pared se la sigue dando.
quiero dormir eternamente,en un mundo de fantasía , donde pueda ver el sol, sentir que todo esta bien, que lo que me rodea es sano, es hermoso y delicado, quiero volar y olvidarme de todo, estoy arta de vivir con cuchillos en el cuello y miradas que pesan mas que mil kilos.
estoy cansada de tragar angustias, mi cuerpo no puede mas. ya es inútil pedir ayuda, la bandera blanca la subí hace tiempo y la guerra siguió, termine con 99 que casi me matan, no quiero que gatillen el ultimo.
mi cuerpo y mi mente piden alejarse de todo esto que me daña, este monstruo de emociones que me daña y me hace mas débil dia a dia, la antitesis de la lucha.
les juro, no me crean mentirosa ni miedosa pero "esta mentira de la libertad me esta matando" no llevo nada a su punto limite ni soy dramatica, pero no puedo negar lo que esta pasando.
cual es el remedio? seguir adelante no esperando nada? siempre dije que el humano no puede vivir sin fe. menos una persona que sueña todo el tiempo como yo. 
si no sueño, muero.
a lo mejor me aleje de todo, de todos, de muchas cosas por un tiempo. nadie sabe. rezo a dios, a quien me escuche, a alguna fuerza que este por ahi y me de una mano.
mi mente sigue en su película, sigo corriendo por la calle para escapar a un mundo que no existe, descargar todas las fuerzas y la angustia y sentir que nada me pesa, mientras pienso en tata gente que extraño, veo pasar mi vida como una pelicula no entiendo muchas cosas que se dieron naturalmente, reacciones de la gente, nuca entendí ni voy a poder descifrar la mente humana.
no pido nada mas, solo un milagro.
  

felices 18 andi!

hoy es mi cumpleaños,acabo de llegar a casa y por lo menos esperaba un feliz cumpleaños de mi madre.
si, una utopia esperar algo asi.
bueno gente, lo decidí, me voy de mi casa, los que alguna vez leyeron algún texto mio en este blog sabrán porque, ya no soporto la hipocresía de mi madre, el querer destruirme todo el tiempo y hacerme las cosas apropósito, las mentiras de mi familia. punto final.
el próximo paso es hablar con mi padre para ver si el deja que viva unos meses con el hasta que consiga un trabajo y me mude.
lo que mas pena me da es que tengo 18 años no 25 pero bueno aveces hay que madurar de golpe.
soy sincera "esperaba" que mas gente me diga feliz cumpleaños o algo. otra vez equivocada! porque espero cosas de la gente? eso me lastima, y ya aprendi que no! basta de esperar!
mi tema, el tema de muchos.. la desilusión, es un golpe fuerte, mas con amigos familia, querer que por lo menos una parte salga como uno quiere y ni eso.
no busco cosas inalcanzables simplemente ser feliz





uno depende de uno mismo, y si uno mismo no cambia... nada mejora.


sábado, 18 de febrero de 2012

este blog es un cambalache igual que mi vida

hay cosas en la vida que tienen que guardar como en cajas de cristal (odio generalizar pero es asi)
una de ellas es la amistad, porque cuando realmente encontras esas pocas personas que te hacen feliz y que valen la pena, no las queres dejar ir y no queres que se lastimen, aveces no sabes como ayudar y ves todo tan lejano, si bien haces lo que podes ver la situacion de tal manera te da impotencia, ver que alguien tan hermoso se lastime tanto.
aveces se me acaban los recursos, y mas que una sonrisa o mi compañia no puedo aportar. las palabras no sirven, solo me baso en acciones, por eso a esa gente que uno tanto quiere no la quiere dejar ir y la quiere ver crecer.
quiero que esten bien porque realmente se lo merecen, personas maduras que ven la vida desde otro punto de vista que muchos no ven y se quedan en la pendejada.
solamente quiero que estes bien y te cuides. sabe que intento hacer lo mejor pero nose como. y para poder ayudarte primero necesito estar bien yo porque sino terminamos en banca rota las 2.
te prometi que te iba a cuidar? si bien dije las palabras son efimeras en mi caso perduran, por mas que me cueste y no puedo conmigo misma te doy mi mano,porque no quiero perderte.
estos momentos donde no puedo dormir de todo lo que pienso y con sueño, pero estoy tranquila de que todo va a estar bien.
es una sensacion que pocas veces tengo, pero es tranquilidad. lo unico que quiero hacer hoy es comprarme algun libro bueno y poder volar un rato, ver alguna linda pelicula y poder empezar mis 18 años con las personas que mas quiero y que esten a mi lado.

basicamente eso.
saludos y besos

jueves, 9 de febrero de 2012

ANA y MIA destruyeron mi vida

gracias a todos por los comentarios de la entrada anterior, me dieron mucha fuerza.
básicamente mi relato hoy en es 1era persona, si bien sabemos que trato de tener una vida como los demás
el trastorno de la alimentación me lo complica bastante.
siento que vivo en una fantasía, cuando salgo a bailar, lo único que hago es compararme y hasta ponerme muy mal al ver esos cuerpos escuálidos en tacos y vestidos cortos, que sabemos que no comieron nada en todo el día y siguen así.
yo no puedo, ni digo que este bien porque el no comer te lleva al atracón a la larga o corta y terminas encerrado en una pieza llorando esperando que alguien te entienda "pegando gritos de ayuda" escribiendo notas para tus padres, porque no sabes como decirles que tu vida depende de la comida ya sea para no comer, como para comer, y sin eso no sos nada, y es tan triste, la verdad no se lo deseo a nadie. hoy fue el punto final,  esta bien, siempre hablo de ese punto pero hoy cruzo todas las barreras, ya no comer y tener atracones se convirtió en una rutina.
pase por 5 o 4 ya no recuerdo supermercados, en los 5/4 deje la comida con toda la fuerza de voluntad, termine en la panadería desesperada por un hidrato de carbono y termine comiéndome todo. y lo peor es que quiero mas, y en lo único que pienso es en eso.
Leí una nota que la comida actúa al mismo nivel que la droga, si bien no estamos hablando de una drogadicta siento la misma sensación que necesitar un pase de cocaína. (no exagero es verdad)
tengo que esperar estas 2 semanas que cumplo 18 para poder buscar ayuda porque todavía soy menor y mis padres piensan que invento todo esto, y realmente no puedo mas, en mis entradas siempre hablo de la soledad bueno acá tienen un claro ejemplo de ir sola a un hospital a pedir ayuda. sabiendo que tengo un trastorno generalizado de ansiedad y bueno.... de alimentación.
realmente necesito y pido ayuda a gritos, quiero que me ayuden pero sola salir de esto no se puede, les juro que intente POR AÑOS y no puedo.
les prometo hacer lo mejor, gracias por los comentarios de aliento y todo! sus blogs son geniales y cada uno me deja una enseñanza, sepan que la vida es hermosa y pueden vivir bien, parece irónico que ente momento diga eso pero es la verdad.
besos y éxitos gente, hasta la próxima entrada.

miércoles, 1 de febrero de 2012

vivir soñando

son las 12:40 am ella sigue esperando que el aparezca o de una señal de querer verla, abrazarla, darle un beso sentir que alguien la quiere por momentos.
nuca lo beso, nunca lo conoció, tampoco llego a conocer a nadie, se nego el amor o lo que ella pensaba que era "amor", solamente quería un simple beso
pensó en el todo el día, toda la semana y cada segundo pasaba el por su cabeza, se miro al espejo y se enojo, lloro por horas pensando que no era suficiente, que era un desastre y que nunca seria linda, intento por horas maquillarse, producirse y esperarlo leyendo una novela de un naufrago igual que ella un libro de alguien sin rumbo.
la espera duele, y pesa, con lo ojos rojos del sueño y el mal humor del hambre lo único que piensa es en terminar el día e irse a dormir.
esta harta de seguir luchando por conseguir lo que necesita, su vida no es mas una rutina sino un cuestionario sin respuestas decentes, ya cansada, lo único que quiere es volar, salir a caminar y despejar la mente.
"soñar sin despertar" porque cuando ella cae a la realidad quiere volver para atrás, a su niñez donde no había problemas, no tenia que crecer y saber que todo tiene su precio
esta muy cansada, muy vacía y triste, sus unicas satisfacciones son las películas y la comida, realmente esta vacía.
lo único que quiere es dejar de confiar en la gente y ser tan pasional, porque tomarse todo tan a pecho lastima mucho.
otra vez mas, donde su día acabo en el borde de la cama, mirando el techo y pidiéndole a un supuesto dios que la ayude porque la fe esta casi perdida