sábado, 1 de diciembre de 2012

Ayunando con el alma

-Tenes que comer mas... Verduras!
como me hubiera gustado que la frase de mi amigo terminara solo en comer mas y no agregar lo otro, pero para eso estoy luchando, acepetemos que no es facil cerrar la boca y ya, pero cada una tiene su metodo
Gracias a las pastillas y la meditacion me salvan por horas del hambre NO todo el tiempo (eso es un engaño) y como tienen anfetaminas, te mareas, te baja la presion y todo lo demas....pero bueno es el precio por ser flaca, a diferencia de las otras chicas yo creo que ser flaca no me hace mejor persona, solamente mejora mi autoestima y en este mundo asqueroso donde todo entra por los ojos tenemos que llevar una coraza, hoy un gordo es un extraterrestre, y en parte por eso tenemos esta distorcion en la cabeza de querer agradar al otro sin parecer alguien de otro planeta, ser otra mas de la masa, ser aclamada, ser la estrella, aceptemolso quien no querria ser modelo por lo delgada que es? quien no qerria llamar la atencion por lo delgada que es? hay mucha psicologia detras jaja sera que son tantos años conviviendo con ana y mia que me analizaron tanto y me autoanalice que me se todo de memoria.
Resumo hoy es mi segundo dia de ayuno le rezo a dios que no me atraque POR FAVOR. y volver a pesar 50 kilos. adios!

lunes, 19 de noviembre de 2012

y casi dicembre

Ojala existieran amigos imaginarios cuando uno esta en esos momentos de explocion pueda recibir ese abrazo que tanto necesita y no atacar una heladera
por momentos pienso en matarme, pero por otros pienso que soy una estupida, pero necesito desaparecer por un paso de tiempo. EL DARME CUENTA QUE SUBI DE PESO Y QUE SE NOTE  es muy feo y en tan poco tiempo, no tengo el mismo control de antes, sigo comiendo sin conciencia en ese momento creo que ese es el problema de que despues viene la culpa de los kilos.
me siento muy sola, necesito mucho a mis amigos en este momento, me gustaria conocer gente nueva, que se yo. tambien me gustaria ayudar, con ese proposito vine a este mundo

mas no puedo decir

sábado, 27 de octubre de 2012

voy a volver loca a la gente o quizas nadie lea esto por el simple echo que la entrada anterior dije lo contrario o por el simple echo de que este blog habla de mis atracones
que me queda para mañana? uqe mierda hago para no tener mas atracones princesas , intente todo

martes, 9 de octubre de 2012

Decadas?

Hoy era el reto del peso, venia intercalando un dia sin comer, otro comiendo,con la ansiedad al tope.
Lo unico que me salvaba era el sueño, dormir...dormir... y dormir....
hasta que me atracón con un paqueton de toddys y un pote de nutella ME PASA POR ROBARLO DE LOS CHINOS, hasta este punto puedo llegar? de no tener plata y semejante desesperacion por la comida?
bueno,no importa la cosa es que finalmente llegue a lo de mi abuela, que tiene su balanza digital.
me saco las zapatillas, el buzo y me dejo el jean y la musculosa, la balanza marco 61,3 MIERDA ESTANCADA.Entonces de la furia me saque el Jean y Marco 59.9 apesar de que esta al borde de los 60 por gramos, no puedo creer que por lo menos hoy logre salir de los putos 60 kilos y ahora entro en la etapada decentiente de los 50. no puedo comer nada porque estoy al limite, necesito bajar urgente.
con 55 kilos me conformo y después tonificar y bla bla. si lo logro y me mantengo nose hago una fiesta 
porque realmente logre algo en mi vida! wipu! se que voy a poder como todas ustedes 
SI YO PUEDO USTEDES TAMBIÉN, LA ANSIEDAD ES SOLO UN MOMENTO, UN SEGUNDO EN LA BOCA SON CALORÍAS EN EL CUERPO  me decia mi linda mami (forra) asi sali jajaja
nada... mañana voy a la nutricionista y le voy a decir que quiero llegar a mi IMC mas bajo, no se puede negar porque no le voy a decir nada de la anorexia y bulimia. 
bueno, TENGAN EN CUENTA QUE LA ANOREXIA Y LA BULIMIA NO ES NADA GRATO, COMO BAJAS, SUBIS RAPIDO, COMO SOS FELIZ, TE DEPRIMÍS, DEPENDE DE VOS APRENDER A VIVIR. 
YO INTENTO HACER LO QUE PUEDO

martes, 21 de agosto de 2012

Inside

Bueno puedo escribir una entrada feliz y decir que puedo controlarme un poco mas con la comida. 
solo un poco porque cuando canto batalla ganada me mando una cagada entonces quiero ser paciente.
Estoy haciendo una especie de calendario de días sin atracones si hoy estamos a 21... desde el 17 no tengo atracones, bueno si, soy patética, pero para mi es un logro. de tener todos los dias a pasar a poder controlarlos.
Me di cuenta que mi forma de ser, no va a cambiar, no voy a ser esa persona que yo sueño porque la perfección no existe, para eso me compro una Barbie. 
Realmente estoy cansada chicas de hacerme mierda con cosas sin sentido, quiero vivir como se pueda, si salen las cosas mal... bueno y si salen bien... MEJOR!
si puedo llegar a los 55 kilos MEJOR! pero no me voy a matar en el camino por eso. Este pensamiento ambivalente en mi cabeza me mata. pero basta de excusas sino no existe vida.

Se que voy a parecerme a mi Mama en la victimizacion.
Se que voy a querer mostrar que mi papa esta en falta siempre por la bronca del abandono
Se que siempre voy a decir que mi vida es dificil 
Se que siempre hay una salida y no todo la comida.
hoy en dia eso es una excusa a mis problemas y a la angustia.

 

jueves, 9 de agosto de 2012

entoces que?

¿Que mas voy a decir? ¿De que mevoy a quejar? es el deporte que mejor practico
Si bien no sirve de nada escrbir entradas en este blog contando mis atracones y que todas
piensen que soy una imbecil y gorda estupida (que en cierto punto es verdad) esta entrada
va dedicada  otra cosa.
Yo sola se lo que me cuesta levantarme todos los dias pensando en el dia que se viene, ya con la tortura de la primer hora de que voy a comer en todo el dia, mientras tomo mis 50000 pastillas recetas por mi psiquiatra sigo mi "vida" la cual me acuesto en la cama y me tiro en la computadora a hablar conla gente
pretendiendo estar bien cuando estoy llevando una careta puesta,no por finjir ser otra sino por el dolor que genera no poder expresarme y gritarle a el mundo lo que siento, porque tiene que ser tan TAN estructurado? así quedamos
por eso hoy en día si salgo adelante es porque creo que algún futuro mejor tiene que existir, y la bulimia o el comer compulsiva mente tiene que tener una cura, porque mucha gente salio de esto....o... me equivoco....


lunes, 30 de julio de 2012

Bendita Nutella

Ella tiene que estar siempre presente, Comida de mas, de menos  pero siempre esta. nunca paso un dia sin pensar en ella.
Me fui de viaje a santa fe a la casa de unos a amigos a distenderme la idea era No pensar en la comida
y hacer mucha mucha dieta cosa de perder kilos y salir de los 60 y por fin llegar a el rango de los 59 a 50 kilos.
pero resulto de ser al revez, los primeros dias comia 700 calorias por dia como mucho y esta al borde de la tentacion con chocotorta y palomitas de maiz que los demas me ofrecian y yo me moria por comer y decia que no, tambien se atiborraban con galletitas y yo no probaba una para bajar de peso y ellos delgados comian lo que querian hasta que el 5 dia no aguante mas y me comi 1 pote de nutella y 3 paquetes de galletas osea basicamente engorde un kilo y los demas dias segui con atracones hasta hoy con lo cual recupere todo lo que perdi.(5 dias de atracones) ASCO
Me siento sin rumbo nose que hacer. nose que es lo correcto, nose cual es la dieta que tiene que hacer una bulimica con adiccion a la comida porque siempre vas a terminar con atracones y casi nunca vomita y mi etapa con ana termino hace mucho tiempo.
nose si esto es pedir ayuda o una descarga.

sábado, 21 de julio de 2012

Saturday night

Me acuerdo hace 3 dias cuando fuimos a cenar con mis tios que me pedian que coma porque les preocupaba mi alimentacion.
Hoy es un descontrol, siempre digo que mis estados de alimentacion pasan a ser como una especie de ping pong, de un extremo al otro, nunca hay un equilibro, de la anorexia, de comer 400 calorias al dia paso a comer 40000 en un atracon. que asco
hoy iba a salir.... pero la ansiedad me gano antes, me saco las ganas, necesitaba alguien con quien hablar, a quien contarle otra vez mas, otro dia mas, otra cagada mas en el calendario, y le mande un mensaje a fer como siempre ella respondio.
La gente que ve la situacion de afuera y no tiene bulimia o no come cumpulsivamente, no puede entender lo que es levantarse todos los dias pensando en que vas a comer,en la ansiedad y en querer comer todo el tiempo, es una tortura, es un monstruo enorme que te consume todo el cuerpo y te deja sin fuerzas y te quedas sola o con vos misma que nose que es peor y con sobrepeso, que buen final feliz! juro que es un lucha de 24 horas y no es un simple capricho
habia llegado la hora de salir y ver que se iba a hacer, todos arreglaron y se fueron y me quede en casa. Como siempre mejor esconderme y no mostrarme.
NADIE va a venir y abrazarme y con una barita magica salvarme, no tengo que esperar ni un puto misero abrazo de nadie porque hoy espere y perdi,entonces aca viene la tipica frase "hacelo por vos misma" y es verdad "esto no es un mundo de fantasia" y es verdad sino todo seria mucho mas facil.
Mas facil acostumbrase a vivir sola

lunes, 16 de julio de 2012

hola?

Quiero conformidad
Pense que iba anguantar la soledad pero es una mentira
Necestio a muchas personas y si se alejan es entendible
La Disconformidad con mi cuerpo va a ser eterna
Quiero dejar de comer pero no puedo, el hambre me saca de quicio
Vamos a seguir adelante con una sonrisa!porque esta todo bien

viernes, 25 de mayo de 2012

Solo estoy sobreviviendo


No crean que soy plástico y superficial
O que es nulo mi coeficiente intelectual
No piensen que soy un chico material
Sólo estoy intentando disimular.

No crean que no tengo el temple de un samurai
Ni que mi cerebro es del tamaño de un bonsai
Aunque se que hoy estoy en offside
No parece pero aquí adentro tengo un Intel Inside.

Podría quedarme en casa tomando cachaça
Podría ser un técnico de la NASA
Podría mostrar lo que hay detrás de esta carcasa
Pero hoy tengo que ser uno más en la masa.

No detenerme a cuestionar
Ni sentir culpa de ser uno mas
Y según dicte la ocasión
Adaptarme como el camaleón.

Porque hoy no me quiero
ver buscando a todo un por qué
Dejando que suceda lo que vaya sucediendo
Y no dudar si dudar,
ni ser tan trascendental
No me interpreten mal,
sólo estoy sobreviviendo.

Hay veces que me canso de que me señalen
Que por nada con la mirada me apuñalen
Se que mis valores valen y si las cosas no salen
Hago como el Zelig de Woody Allen.

Pero eso no apaga mi llama
Hasta el Dalai Lama tuvo sus 15 minutos de fama
Es el drama de "el que no llora, no mama"
Pero juro que no es llana la linea de mi encefalograma.

Y así voy con mi álter ego alterado
Que se parece a mi pero algo tuneado
Que convierte en simple lo complicado
Y que acepto por subsistir y no para ser aceptado.

Cuando me toca aparentar
Vuelve el momento de posar
Se que asumió mi dirección
Mi instinto de conservación.

Porque hoy no me quiero ver
buscando a todo un por qué
Dejando que suceda lo que vaya sucediendo
Y no dudar si dudar,
ni ser tan trascendental
No me interpreten mal,
sólo estoy sobreviviendo.

Sobreviviendo, Sobreviviendo...

En un mundo que discrimina y tortura
Que al diferente le pasa factura
Al que va contra corriente, tritura
Clausura y quiere esconder como basura.

Que margina, incrimina y censura
Por delante aprueba y por detrás murmura
Que castiga al que se va de la estructura
Y que nunca sutura lo que fisura.

Y el que desafina en su partitura
Va contra natura o tiene una intención oscura
Y su lucha será dura con fachadas que parecen blandas
Pero almas que no se fracturan.

Sólo estoy sobreviviendo.

martes, 22 de mayo de 2012

todavia sigue!

cada dia que pasa me defraudo mas, mi mente el aparato mas consciente me defrauda a cada minuto,
me engaña me hace creer cosas que por un momento creo que soy capas y en menos de un segundo me doy cuenta que fue una mentira, que soy cobarde, difícilmente pueda salir de esto y lo mas triste para mi es que tengo todas las herramientas para salir y las aprovecho pero el cambio en mi no aparece no se trata de ser paciente o impaciente porque estuve semanas internada, semanas en hospital de día y la ansiedad no se va, los atracones siguen y no paran, no puedo frenar, intento hacer lo que sea pero la comida de alguna manera siempre esta presente, mi gordo interior siempre se sale con la suya deborando paquetes de galletas con calorias vacias, comiendo potes de dulce de leche y pensando en comer mas y poner una excusa para estar mal mientras otras se divierten, van a boliches, tienen novios (vida normal de adolescente bleeeeeeeeeh) no me importa ser anormal, lo que me molesta es ser una gorda descostillada que lo único que piensa todo el día es en galletitas y comer mas LITERALMENTE
entonces que sueño puede exisitr asi? que modelo ni que modelo! asi nunca! pesando 90 kilos voy a ser modelo de la vaca milka y lo peor es que hace 1 dia tuve un ataque al higado, pero no me importa sigo comiendo, mi panza hace dias esta mas hinchada como mi cara... la gente me pregunta que me pasa y me hago la boluda, me clavan un puñal cada vez que me ven mas """"inchada""""" osea gorda, osea subiendo de peso.
sii me vivo quejando pero una persona que es adicta ADICTA con todas las palabras como hace para dejarla de un dia para el otro? como hace para ser flaca? seamos realistas, esta bien si esto me toma tiempo pero me rehuso a vivir mi vida siendo obesa y aceptar los atracones de por vida.
literalmente prefiero la muerte, la gente piensa que exagero, ponete las pilas es la manera mas facil de decirte no me jodas, me dicen que hay otras formas de vida (otras formas de vida? no pensar en la comida? perdon pero esta enfermedad uno se recupera pero nunca se cura, lamento decir que con esto voy a vivir toda la vida y no puedo vivir sin depender de algo osea si me sacan la comida DE QUE ME AGARRO? DEL PUCHO? no gracias! entoces con que me descargo? ven que no puedo es facil decir con lo que te gusta, llevarlo a la practica es imposible porque lo intente
intente miles de cosas para estar bien, pero las galletas me dominan son una fucking droga real


jueves, 10 de mayo de 2012

loca depresiva asquerosa

Cada dia recaigo mas, no tengo fuerza para nada solo para pensar, comer y dormir.
desapareci por meses, estuve encerrada en el asilo de la internacion donde todo era muy oscuro.
por lo menos tenia controlada la comida y vivia en otro mundo
en este momento se me estan cruzando 30000 cosas por la cabeza como, internarme devuelta, tener un atracon, vivir sola, irme a dormir, averiguar del colegio, hacer yoga, se me cierran los ojos, extraño a mis amigas, quier ser flaca, quiero tener alguien que me ame, quiero ser flaca, odio que a los hombres les entre todo por los ojos y esta sociedad sea una mierda enorme redonda, odio este momento, estoy cansada, quiero tomar una pastilla energizante y matar la depresion.
me canso todo, tengo que ir al colegio a averiguar todo y como rendir, odio estar en un hospital de dia con gente ultraenferma, para eso interneme en una clinica.
odio todo esto mi vida no depende de nada, no hay nada, me siento muy vacia.
si hay un dios o existe algo por ahi que tenga ganas de ayudarme bienvenido sea, otra vez ganas de atracon! pero NO CARAJO.
chau 

jueves, 29 de marzo de 2012

estoy presente

PRESENTE! dije hoy cuando me nombraron en el colegio
me agarro la cabeza e intento pensar que decir, como describir el esfuerzo que significa para mi poder continuar algo.
el año pasado deje muchas actividades por la angustia, las ganas de quedarme en mi casa, no salir a la calle , quedarse en la cama proyectando una vida que no existía, eso era mas fácil que salir y hacer lo que me gustaba.
hoy en día poco a poco voy construyendo ese camino del esfuerzo, que sola a los golpes y patadas aprendí. Para mi no hay mayor satisfacción que salir a caminar escuchando música, observando a la gente, a las cosas, por mas minúsculas que sean, imaginar que soy la protagonista de esta película, mi vida. 
como demuestra el yin yan dentro de todo lo malo hay algo bueno, y asi es. De esta "patologia" o "enfermedad" aprendí y sigo aprendiendo cosas de la vida que me hacen feliz y me hacen crecer.
poder ir al colegio todos los días y no quedarse en la cama es un paso adelante, cueste lo que cueste es seguir intentando, nada puede ser mas fuerte que uno mismo, y menos un pensamiento negativo, quiero ganarle y demostrarme a mi misma que puedo.
pero bueno tiempo al tiempo!

viernes, 24 de febrero de 2012

Stand up!

por algo tengo tatuda en la muñeca izquierda la cruz de la vida y la la palabra "Stronger" (fortaleza o mas fuerte en ingles)



"La felicidad esta en uno"
por mas que cueste horrores y aveces la debilidad nos quiera ganar la fuerza tiene que atacar 
nada nos puede vencer, mas en esos momentos donde nos enteramos de noticias feas, sentimos que el mundo se nos viene abajo, tenemos que entender que hay gente que esta peor, aprender a ver el vaso medio lleno es mi tarea. 
la vida es hermosa aunque me cueste decirlo,hay mas bondad que maldad en el mundo solo hace falta buscar,nuca se queden en el camino, sigan! porque eso nos hace crecer como seres humanos.


lunes, 20 de febrero de 2012

te deseo suerte!

intento y lucho, lloro y me caigo, trato de agarrarme de donde sea de las personas que me rodean.
pero la soledad en mi es mas grande que todo, es un monstruo enorme y negro sin forma donde nacen los pensamientos mas oscuros los que me destruyen, ese animal me abraza y me lleva lejos
tengo los días contados, los años se pasan y mas que repetir historias no puedo hacer, el humano crece, aprende pero la cabeza contra la pared se la sigue dando.
quiero dormir eternamente,en un mundo de fantasía , donde pueda ver el sol, sentir que todo esta bien, que lo que me rodea es sano, es hermoso y delicado, quiero volar y olvidarme de todo, estoy arta de vivir con cuchillos en el cuello y miradas que pesan mas que mil kilos.
estoy cansada de tragar angustias, mi cuerpo no puede mas. ya es inútil pedir ayuda, la bandera blanca la subí hace tiempo y la guerra siguió, termine con 99 que casi me matan, no quiero que gatillen el ultimo.
mi cuerpo y mi mente piden alejarse de todo esto que me daña, este monstruo de emociones que me daña y me hace mas débil dia a dia, la antitesis de la lucha.
les juro, no me crean mentirosa ni miedosa pero "esta mentira de la libertad me esta matando" no llevo nada a su punto limite ni soy dramatica, pero no puedo negar lo que esta pasando.
cual es el remedio? seguir adelante no esperando nada? siempre dije que el humano no puede vivir sin fe. menos una persona que sueña todo el tiempo como yo. 
si no sueño, muero.
a lo mejor me aleje de todo, de todos, de muchas cosas por un tiempo. nadie sabe. rezo a dios, a quien me escuche, a alguna fuerza que este por ahi y me de una mano.
mi mente sigue en su película, sigo corriendo por la calle para escapar a un mundo que no existe, descargar todas las fuerzas y la angustia y sentir que nada me pesa, mientras pienso en tata gente que extraño, veo pasar mi vida como una pelicula no entiendo muchas cosas que se dieron naturalmente, reacciones de la gente, nuca entendí ni voy a poder descifrar la mente humana.
no pido nada mas, solo un milagro.
  

felices 18 andi!

hoy es mi cumpleaños,acabo de llegar a casa y por lo menos esperaba un feliz cumpleaños de mi madre.
si, una utopia esperar algo asi.
bueno gente, lo decidí, me voy de mi casa, los que alguna vez leyeron algún texto mio en este blog sabrán porque, ya no soporto la hipocresía de mi madre, el querer destruirme todo el tiempo y hacerme las cosas apropósito, las mentiras de mi familia. punto final.
el próximo paso es hablar con mi padre para ver si el deja que viva unos meses con el hasta que consiga un trabajo y me mude.
lo que mas pena me da es que tengo 18 años no 25 pero bueno aveces hay que madurar de golpe.
soy sincera "esperaba" que mas gente me diga feliz cumpleaños o algo. otra vez equivocada! porque espero cosas de la gente? eso me lastima, y ya aprendi que no! basta de esperar!
mi tema, el tema de muchos.. la desilusión, es un golpe fuerte, mas con amigos familia, querer que por lo menos una parte salga como uno quiere y ni eso.
no busco cosas inalcanzables simplemente ser feliz





uno depende de uno mismo, y si uno mismo no cambia... nada mejora.


sábado, 18 de febrero de 2012

este blog es un cambalache igual que mi vida

hay cosas en la vida que tienen que guardar como en cajas de cristal (odio generalizar pero es asi)
una de ellas es la amistad, porque cuando realmente encontras esas pocas personas que te hacen feliz y que valen la pena, no las queres dejar ir y no queres que se lastimen, aveces no sabes como ayudar y ves todo tan lejano, si bien haces lo que podes ver la situacion de tal manera te da impotencia, ver que alguien tan hermoso se lastime tanto.
aveces se me acaban los recursos, y mas que una sonrisa o mi compañia no puedo aportar. las palabras no sirven, solo me baso en acciones, por eso a esa gente que uno tanto quiere no la quiere dejar ir y la quiere ver crecer.
quiero que esten bien porque realmente se lo merecen, personas maduras que ven la vida desde otro punto de vista que muchos no ven y se quedan en la pendejada.
solamente quiero que estes bien y te cuides. sabe que intento hacer lo mejor pero nose como. y para poder ayudarte primero necesito estar bien yo porque sino terminamos en banca rota las 2.
te prometi que te iba a cuidar? si bien dije las palabras son efimeras en mi caso perduran, por mas que me cueste y no puedo conmigo misma te doy mi mano,porque no quiero perderte.
estos momentos donde no puedo dormir de todo lo que pienso y con sueño, pero estoy tranquila de que todo va a estar bien.
es una sensacion que pocas veces tengo, pero es tranquilidad. lo unico que quiero hacer hoy es comprarme algun libro bueno y poder volar un rato, ver alguna linda pelicula y poder empezar mis 18 años con las personas que mas quiero y que esten a mi lado.

basicamente eso.
saludos y besos

jueves, 9 de febrero de 2012

ANA y MIA destruyeron mi vida

gracias a todos por los comentarios de la entrada anterior, me dieron mucha fuerza.
básicamente mi relato hoy en es 1era persona, si bien sabemos que trato de tener una vida como los demás
el trastorno de la alimentación me lo complica bastante.
siento que vivo en una fantasía, cuando salgo a bailar, lo único que hago es compararme y hasta ponerme muy mal al ver esos cuerpos escuálidos en tacos y vestidos cortos, que sabemos que no comieron nada en todo el día y siguen así.
yo no puedo, ni digo que este bien porque el no comer te lleva al atracón a la larga o corta y terminas encerrado en una pieza llorando esperando que alguien te entienda "pegando gritos de ayuda" escribiendo notas para tus padres, porque no sabes como decirles que tu vida depende de la comida ya sea para no comer, como para comer, y sin eso no sos nada, y es tan triste, la verdad no se lo deseo a nadie. hoy fue el punto final,  esta bien, siempre hablo de ese punto pero hoy cruzo todas las barreras, ya no comer y tener atracones se convirtió en una rutina.
pase por 5 o 4 ya no recuerdo supermercados, en los 5/4 deje la comida con toda la fuerza de voluntad, termine en la panadería desesperada por un hidrato de carbono y termine comiéndome todo. y lo peor es que quiero mas, y en lo único que pienso es en eso.
Leí una nota que la comida actúa al mismo nivel que la droga, si bien no estamos hablando de una drogadicta siento la misma sensación que necesitar un pase de cocaína. (no exagero es verdad)
tengo que esperar estas 2 semanas que cumplo 18 para poder buscar ayuda porque todavía soy menor y mis padres piensan que invento todo esto, y realmente no puedo mas, en mis entradas siempre hablo de la soledad bueno acá tienen un claro ejemplo de ir sola a un hospital a pedir ayuda. sabiendo que tengo un trastorno generalizado de ansiedad y bueno.... de alimentación.
realmente necesito y pido ayuda a gritos, quiero que me ayuden pero sola salir de esto no se puede, les juro que intente POR AÑOS y no puedo.
les prometo hacer lo mejor, gracias por los comentarios de aliento y todo! sus blogs son geniales y cada uno me deja una enseñanza, sepan que la vida es hermosa y pueden vivir bien, parece irónico que ente momento diga eso pero es la verdad.
besos y éxitos gente, hasta la próxima entrada.

miércoles, 1 de febrero de 2012

vivir soñando

son las 12:40 am ella sigue esperando que el aparezca o de una señal de querer verla, abrazarla, darle un beso sentir que alguien la quiere por momentos.
nuca lo beso, nunca lo conoció, tampoco llego a conocer a nadie, se nego el amor o lo que ella pensaba que era "amor", solamente quería un simple beso
pensó en el todo el día, toda la semana y cada segundo pasaba el por su cabeza, se miro al espejo y se enojo, lloro por horas pensando que no era suficiente, que era un desastre y que nunca seria linda, intento por horas maquillarse, producirse y esperarlo leyendo una novela de un naufrago igual que ella un libro de alguien sin rumbo.
la espera duele, y pesa, con lo ojos rojos del sueño y el mal humor del hambre lo único que piensa es en terminar el día e irse a dormir.
esta harta de seguir luchando por conseguir lo que necesita, su vida no es mas una rutina sino un cuestionario sin respuestas decentes, ya cansada, lo único que quiere es volar, salir a caminar y despejar la mente.
"soñar sin despertar" porque cuando ella cae a la realidad quiere volver para atrás, a su niñez donde no había problemas, no tenia que crecer y saber que todo tiene su precio
esta muy cansada, muy vacía y triste, sus unicas satisfacciones son las películas y la comida, realmente esta vacía.
lo único que quiere es dejar de confiar en la gente y ser tan pasional, porque tomarse todo tan a pecho lastima mucho.
otra vez mas, donde su día acabo en el borde de la cama, mirando el techo y pidiéndole a un supuesto dios que la ayude porque la fe esta casi perdida 

martes, 24 de enero de 2012

estamos ciegos, alguien nos trajo a este mundo a sacarnos la careta o por lo menos eso creo yo
porque no podemos apreciar lo mas bello? lo que se esconde en un mínimo detalle de un día de sol verlo tan oscuro.
cada detalle, cada cosa, cada persona tiene un brillo que pocas veces saca a relucir o poca gente lo ve
porque para poder saber que hay detrás o juzgar primero hay que conocer, escuchar y pensar y luego crear tu idea.
naturalmente juzgamos, naturalmente nos damos cuenta que esa acción esta mal.
pero pocas veces nos arrepentimos, vivir el día a día es mi ideal y no cargar con la cruz del pasado, es una mochila que te aniquila.
modificar mi karma día a día es mi tarea vital.

lunes, 9 de enero de 2012

circulo

Me da bronca no poder, sentirme débil, que quiero arrasar con todo y esconderme del mundo, es tan mínimo el paso,no pedo describir detalladamente pero si es angustia cuando estoy asi lo único que quiero es que todo termine  comer todo.estoy cansada, no dormí nada por la ansiedad, no quiero comer nada, siento que no aguanto, después les contare prometo que voy a hacer lo mejor.
que mas.....quiero un trabajo, pero tengo que esperar hasta los 18 para salir de este sótano el el cual vivo y no soy la única que lo dice, no veo la luz del sol y me deprimo que sorete que soy, no debería de existir, osea para que? vivir quejandome? no disfruto de nada porque soy una maldita infeliz, no valoro nada, soy una basura, como como un cerdo, soy asquerosa realmente me tengo bronca y me odio con todo.
odio a mis papas, mas que odio es impotencia porque no entienden un carajo lo que me pasa. recién el viernes  veo a un medico para que me derive a otro y asi asi asi asi. es imposible explicarle a otro porque le explicas y dice bueno ponete bien, siiii porque es tan fácil? sabias que desde los 13 años  no dejo de pensar en la comida, el cuerpo, mi grasa y lo asquerosa QUE SOY , y tengo casi 18,NI un solo día pare, eso no es vida para nadie. no te das cuenta que trato de hacer algo para que me ayudes?!?! al que este leyendo no se asuste jaja suelo ser mas normal "es solo una descarga"
pero realmente nose que hacer, los otros de afuera no entienden nada y bueno mejor alejarse e mas facil y uno que sufre como un hijo de puta y llora todos los días y no puede salir adelante es un circulo vicioso

miércoles, 4 de enero de 2012

Bipolar

Ayer tuve la prueba de trabajo, todo iba bien estaba mentalizada que yo iba a ser una empleada mas de ese local de ropa, hasta que la encargada me dice : "mañana no vuelvas, tengo tu numero por las dudas"
les juro que soy tan estúpida y necesitaba tanto ese trabajo que se me cayeron lagrimas y me fui decepcionada.
El viaje en subte a mi casa fue lo peor , apartir de ahí empezó mi gran bajón
Llegue a mi casa y no tenia fuerza de nada, solamente quería acostarme y pensar, abri el facebook como siempre y mi vida seguia igual, pero yo no.
ayer hablaba con una amiga (abbey) y a lo mejor puedo sentirme bien en algunos momentos como en la entrada anterior de este blog  van a notar una gran diferencia de animo, no digo que sea bipolar, sino que me engaño a mi misma.
Después de haber cenado me fui a la cama, charle con una amiga y otro amigo, lo único que quería era llorar, apague la compu me senté en la cama  hasta las 3 no pare de llorar.
básicamente mi estado de facebook fue este "estoy arta de las relaciones humanas, etoy arta de la 


gente, estoy arta de mi,basicamente todo. quiero irme bien a la mierda a un campo sola con 


agua solamente y bajar muchos kilos. no quiero que nadie me joda , no puedo seguir asi. aveces 


estoy tan bien, quiero llevar una vida buena tener amigos, pero a quien le miento ni yo misma 


puedo sostenerme. me odio y no existe nada por lo cual quiera vivir."

"proximos pasos, encerrarme en mi cuarto, hablar con gente que no conozco que sienten lo 


mismo que yo, comer y llamar a mi papa pidiendo ayuda"


 les juro realmente quiero desaparecer y olvidarme de la gente, ellos te pueden decir que te quieren o que les importas, me parece comico, la unica que padece de vivir por inercia soy yo, el otro hace su vida y mientras menos problemas mejor. aveces de las personas que uno mas espera menos recibe, estoy pensando en comprar alguna pastilla para bajar de peso y olvidarme de todo completamente, les juro chicas que busque lo positivo a todo, me cai y me levante 80 veces, busque trabajo millones de veces intente verle lo bueno a la vida, pero en esta fucking vida solamente te tenes a vos mismo y al tenerme a mi misma solamente voy para atras.



martes, 3 de enero de 2012

happy new year !

feliz año a todos! si bien solo cambia el calendario, podemos usar la excusa de romper las barreras que en el 2011 no pudimos y poder vivir mejor el día a día.
Este año, esta en mis planes terminar el colegio y poder trabajar, estamos de acuerdo que todavía soy chica, pero en cada carta o texto que escribo repito una y otra vez que estoy sola. Con lo cual, voy a tener que "despegar antes de tiempo"
Este fue un texto que escribí el 1 de enero, no había un buen clima familiar, y lo único que hice fue sentarme a liberar pensamientos y angustia.

"Año nuevo (?) solo cambia el fucking calendario. Porque siempre tan pesimista? quiero cambiar pero las circunstancias no me dejan. Otra vez otro texto para coleccionar, que dice exactamente lo mismo, quejas, quejas y mas quejas.... 
Ya es el 2012! y esos recuerdos del 2009 que tanto me marcaron, cada vez están mas lejanos.
Lose, se me pasa la vida buscando un punto de perfección el cual nunca va ser suficiente.
Saben que, en este momento no me importa nada, ni a nadie y eso no va a cambiar, por lo tanto, COMO, para sentir que algo externo me llena. Pero my dear hay que salir al mundo! no te vas a pasar toda tu vida en tu cama! algún día voy a tener que enfrentar las cosas, y con el bastón de que? 
                                        sorry not strong enough "




chicas este año quiero ponerme al tanto y distraerme con cosas lindas, soy de argentina me pueden recomendar libros tipo novelas entretenidas o algún libro de otro estilo que sea muy atrapante?
También para las fans del cine si me pueden recomendar buenas películas, no me digan películas tipo " virgen a los 40" porque ya las vi, todas las (taquilleras) otras que no sean tan conocidas o quizás si, pero que les alla gustado mucho.

Un beso a todas y que empiecen el año con todo!