viernes, 25 de noviembre de 2011

espejismos

Quien decide y quien le da significado a lo perfecto
si ser superficial para mi es solo otro defecto
el imperfecto ser humano
la maquina que destruira este mundo con sus propias manos.

miércoles, 23 de noviembre de 2011

YOU can

Dije renuncio! un dia horrible de trabajo y mas en un local de ropa, donde, tenes jefes, compañeras que hablan mal de vos atras tuyo, clientes etc.
siempre va a ver un lado malo en todo, hablando en terminos generales, la vida es asi, dentro de todo lo malo hay algo bueno, y dentro de todo lo bueno hay algo malo, es una regla natural.
Pero despues pense, otras vez bajar los brazos? otra vez rendirme?  si bien mi jefa me dijo muchas cosas que casi lloro. se que tengo que aguantar.
Muy adentro mio se que puedo.

domingo, 20 de noviembre de 2011

Lagrimas sobre el teclado

últimamente sueño pesadillas, ayer me desperté abrí los ojos y llore, necesitaba descargar esa angustia del sueño.
siempre hablo mucho del tema "realidad" y de lo que me toca vivir.( por suerte este es el único espacio donde me puedo expresar e irme por las ramas)
ahora también estoy triste,nose porque, cuando todo debería estar bien, aver tengo 17 años, no me falta nada, un plato de comida todos los dias, no estoy invalida etc gracias a dios.
pero que carajo me lo impide? esta maquina destructiva que tengo en mi cabeza, mi mente
quiero crear mi propio mundo, donde las cosas sean mas divertidas, que uno siempre este feliz, que no exista el mal en el. 
necesito un abrazo o alguien que me quiera, les juro que no quiero sonar extremista pero se me caen las lagrimas, aveces aguanto tanto, y esta depresión me hace tan mal, y tengo que seguir adelante y luchara porque si no lo hago por mi nadie lo va  a hacer, tengo que seguir con una sonrisa en la cara y pretender ser otra persona. por suerte hace poco encontré una hermana del alma.
y si voy a un psiquiatra y le cuento todo esto me va a dar medicación y ya pase por todas las pastillas existentes para la depresión y ansiedad en el mundo.
ya me descargue, ya llore :) pero no puedo seguir asi.la semana que viene voy a empezar a ocuparme de poder estar bien. voy a pedir un turno con un psicólogo y una nutricionista
SE Y LO SE que la comida es una excusa, los atracones, restringirme, y todo eso es para gustarle al ojo ajeno a la asquerosa sociedad. mi autoestima esta por el suelo. y siempre fue asi, la enfermedad fue una excusa para sentirme identificada. no es sano y a lo unico que te lleva es estar mal es un circulo vicioso
SE Y LO SE que soy vaga, pero estoy trabajando y cada dia que me cuesta ir pienso en mi futuro, se que soy depresiva, y que tengo muchos defectos mas, pero les juro que quiero cambiar.
ojala algun dia mi mente entienda que la que se tiene que querer a si misma soy yo. y no esperar nada del otro.
quiero vivir sola, estar con mi mama me deprime mas, no es que sea el tipico caso de la adolecente rebelde que no aguanta a su mama, esto es totalmente distinto.
quiero juntar platita e ir a vivir sola, necesito empezar realmente mi vida.
me hago la promesa mi misma que la semana que viene me voy a ayudar a mi misma.
gracias a todas por leer y aconsejarme. de todo corazón!
andrea

"Time to pretend"

jueves, 17 de noviembre de 2011

sentimiento reprimido

atracon, llanto, atracon, culpa y que el mundo se muera porque también muero con el. podre cambiar? 

lunes, 14 de noviembre de 2011

se puede decir feliz? y que dure?

Si hoy lo estoy,vi a una amiga <3 que siempre me la subee y es un SOL de persona , a mi papa  por su cumpleaños y ahora estoy en la casa de mis abuelos.
Siempre pense que ellos defendían a mi mama, hoy tuve una charla con mi abuela que me abrió la cabeza y casi lloro jaja (aclaro soy demasiado sensible) básicamente el próximo paso es la internaciòn a mi mama, parece que la "loca" aca no era yo solo falta tiempo para que las cosas se demuestren solas.
lo unico que puedo decir y recomendar en mi no cabe el rencor, el día de mañana cuando mi mama sea grande y necesite ayuda ahi voy a estar.
gracias a todas por leer!

jueves, 10 de noviembre de 2011

otro dia mas

Que suerte que hoy pude decir no y tomar el control, anuque hoy parezca tonto porque no fue un gran esfuerzo en un futuro pueden ser decisiones mas grandes,en este momento la culpa no existe porque se que la cagada no me la mande, estoy feliz de haber logrado un minimo paso que ayuda al exito. espero no cagarla en la que viene y saber que tengo el control, la mente puede todo, y eso tiene un punto bueno y malo.
gracias a todas por leer y ayudarme un beso grande! 

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Quiero poder decir NO al abandono hacia mi misma, poder continuar las cosas que empece y que me hacen bien.
odio dejar todo por la mitad o por una minima frustración abandonar. por algo me tatue fortaleza y la cruz de la vida porque queria que me acompañe para siempre y cada vez que este mal me de fuerzas para seguir adelante y no parar, no me quiero quedar mas en el camino, tengo que terminarlo, " subir la montaña es lo que mas cuesta pero la vista desde arriba es hermosa"    
siempre escribo entradas de este tipo y al otro dia todo esta en el piso, determino que esto no sea asi.
muchas gracias a todas las que leen y me dejan comentarios :)

lunes, 7 de noviembre de 2011

buena pregunta....


estoy "arta" de estar asi

quejas quejas quejas, odio tener que quejarme, odio el echo de tener que decir "odio" al odiar quejarme. en fin, quiero un transplante cerebral, suena a que no valoro nada. pero les juro ser asi es insoportable, lo raro es que con los otros trato de ser lo mejor posible y tratar de dar todo, conmigo nada,
Todo el mundo me dice...sali a caminar, hace algo ¿que puedo hacer? busque de todo y no econtre, tendre que esperar hasta el año que viene para empezar el colegio y terminarlo.
No aguanto a mi mama y ella ami. es algo que ya exploto y no da para mas y poca gente entiende eso. no es un capricho realmente mi mama no me quiere y me lo dice en la cara.
se que voy a estar feliz y todo bien pero denme tiempo.



viernes, 4 de noviembre de 2011

another day

Creo que mi cuerpo se limpio hoy de tantos atracones en la semana AH! respecto a la entrada pasada, gracias a   todas por lo consejos y comentarios, me dieron aliento.Recien vuelvo de un recital soy feliz que presencie un recital de "The Strokes" pero casi muero en el pogo porque cai adentro(igual con mi grasa me salvaba), lo pase bien, estuve con una amiga princesa y demas amigos, me econtre a medio mundo, me arrepenti como fui vestida,  se notaba mucho mi cuerpo y mi grasa, y solamente observar a las demas y verlas flacas.... no todas pero la mayoria, no les paso de ver a una chica que es linda tiene levante y bla y preguntarse que les falta para llegar a ser linda? aceptada? no es actitud, porque trato de ser lo mas simpatica posible lo juro, y es mas molesto cuando los hombres empiezan a hablar del cuerpo y de la mina que esta buena porque tiene esto lo otro.. es flaca y bla.
no me voy  a deseperar mas porque no llego a nigun puerto, pero el otro dia me acordaba que nunca mas volvi a sentir esa felicidad que senti en mi niñez nose porque. quiero volver a tener 5 años y tener que vivir esto. mas facil me quiero desligar de los problemas en vez de enfrentarlos y no voy a llegar a nada con ese pensamiento, pero aveces necesito alguien que me apoye todos los dias o un simple abrazo. no quiero ser tan distinta

jueves, 3 de noviembre de 2011

I did it again

Y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. Me quema la cabeza! porque no puedo ser feliz, porque no puedo pensar en otra cosa realmente esto es horrible, pensar que tu felicidad y tu estado anímico pasa por un plato de comida.

Ansiedad: Momento en el cual una parte molesta de tu cerebro se pone activa y no para de pensar en comida (la parte obsesiva) y necesita que le des algo de comer sino no se calma) mientras la otra parte dice ya fue y al terminar tu ritual de comida terminas siento tanta culpa que no queres vivir y ya estas pensando como cancelar tus proyectos del otro día porque el mundo se viene abajo.

esa es mi definición de ansiedad y por lo que podrán ver, otra vez atracón, la verdad admiro a la gente que tiene ansiedad y puede no comer, felicitaciones y la reputisima madre, lo veo tan imposible poder ser flaca DEVUELTA

Aclaracion: para princesas que piensan que no es tema de esfuerzo, tengo un trastorno de ansiedad y puede ser flaca antes no es que soy una wannabe que quiere ser flaca y no sabe como aviso! para evitar comentarios estúpidos

miércoles, 2 de noviembre de 2011