lunes, 31 de octubre de 2011

solo un sueño, no existen las heroinas, ni los cuentos de princesas 
las lagrimas en mis ojos rojos, ya es un sintoma comun
no entiendo como ni porque yo no lo busque, pero lo econtre y me lo quede
econtre un espacio oscuro e infinito por recorrer, no tiene sinonimos de belleza
te juro que intente una y mil veces probar, pero me volvi a caer parece que esta tierra no me sienta bien

se escucha, se dice, se siente, esa fragil sensacion con las piernas cruzadas y la mirada al piso
estoy esperando un abrazo, tu mano,mi salvacion, que me saque de aca
no quiero agrandar mi ego con placer,esto no es wonderland ni mucho menos
no me dejes caer que duele, no me dejes pensar que me lastimo, no me dejes respirar porque me asfixio

miles de hojas, platos y pastillas en un rincon, pensando que serian mi solucion
soñe una reunion con 80 invitados, de los cuales 5 asistieron, no te desilusiones les costo llegar
aunque siga con esta soga en el cuello te voy a dar mi mano, yo no te voy a dejar
no es un relato de un suicida, te juro que quiero vivir muchos años mas, para poder enseñar
no me dejes sola, que esta oscuridad me esta dejando ciega, y el silencio me aturde
no me culpen de obsesiva, pero esa mirada en mi espalda siempre la voy a cargar.

andrea godoy
A.L.A 

diario de una obesa

estoy en mi cama, trsite y mal, lo que jode es que todo depende de uno, pero... se que todo va a estar bien, por lo menos eso espero, no paro de tener atracones, si alguien  que come poco y le esto seguro piensa que es volutndad pero, estan equivocados, si fuese por voluntad,estaria hecha un palo como lo fui antes, tengo un trastorno de ansiedad con lo cual es peor. ya se me acabo la plata. no mas comida, no mas nada, solo va aver cafe y leche en mi cocina y de eso me voy a alimentar, o blanco o negro no hay un punto medio

sábado, 29 de octubre de 2011

no me entiendo

creo que estoy exagerando de mas, o nose no tengo un punto de vista fijo, nose que esta bien y que esta mal a este punto, me dejo influenciar por lo que el otro piensa de tal modo que pienso que lo que yo hago esta mal, odio tener que ser perfecta para el otro, porque nunca lo voy a ser, es como una busqueda o rueda que nunca termina, nose si este blog tampoco tiene mucho sentido porque es de lo unico que hablo mi punto de vista mal generado por mi baja autoestima. para otros es pan comido para mi es una lucha, me vivo quejando de todo y estoy mal predispuesta, mientras que otros disfrutan las cosas asi como vienen pero...los otros no pasaron por todo lo que yo pase, no se criaron de la misma manera, de chiquita fui asi y lo voy a ser, odio esto. pero bueno
no tiene mas sentido que siga esta entrada.
algo que me pasa todo el tiempo mas ahora con sobrepeso, es no poder verme al espejo, me deprimo de tal forma que cancelo todos mis planes para el dia y me tengo que quedar en la cama. LA puta madre me doy asco  

viernes, 28 de octubre de 2011

quiero volar

tengo bronca y me odio al misma tiempo igual, eso es comun, el asco hacia mi cada dia crece mas, y verlo en los demas tambien, tuve un sueño horrible, con la gente de mis colegios anteriores de los que no me llevaba bien
se que si ahora como... me voy a sentir peor, pero necesito hacerlo. necesito descargarme, hoy tengo que salir . si o si y vver gente. no quiero!!!! quiero quedarme en mi cama mi cueva, que me internen o irme a la mierda.
a la unica perosna que deposite mucho, siento que rompo las pelotas y mchos factores quieren que todo se separare, odio eso. odio estar sola en mis peores momentos soy una depresiva asqerosa
cuando me levanto angustiada es l peor del mundo

jueves, 27 de octubre de 2011

me cuesta decidir

la anorexia me llama, me dice que tengo que hacer, me maneja basicamente.
pero odio entrar en ese circulo vicioso, se que si sigo no comiendo un atracon voy a tener, eso lleva a todo lo malo.
ya la pase, la vivi, y aveces siento que deberia madurar y cambiar, tener este estilo de vida adorando cuerpos, me  enferma y deprime mas de lo que estoy. se porque es obvio que si empiezo con una dieta basica para bajar de peso me voy a ir para el lado de ana devuelta.
pero por lo menos vale la pena intentar.
estuve revisando frases en un perfil de facebook muy lindas, les dejo una.

Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies..

sino aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz. Una mujer hermosa NO es la más joven, ni la más flaca,
ni la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo,es aquella que con tan sólo una sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la vida.

martes, 25 de octubre de 2011

por ahora bien...

bueno el dia estuvo TRANQUILO respecto a comida y atracones.
hoy me vi con princess mimi y fuimos a averiguar a un club para hacer deporte
patin(L) y basket jaja
lo que consumi hasta ahora fueron 2 cafe con leche seran unas 100 cal o menos porque es cortado
y ahora tengo que comer una puta ensalada.

bueno pero por suerte todo bien, epero mañana salir y bueno seguir a este paso con la comida porque (sabado,domingo y lunes) la cahe y fue horrible.

besos a todas,la que necesite una mano me pueden agregar al facebook y hablamos.


domingo, 23 de octubre de 2011

Andy loves ana

me cerraron mi aterior facebook, SUCK IT.
siempre vuelvo, comi si lo admito despues de tanto esfuerzo comi
nunca probe la dieta abc(aunque cuando me converti en ana fue comiendo asi), voy a ver que onda
adios.

bipolar

nose me agarro un ataque..quier hacer las cosas bien...nose

random de pensamientos

furia, me odio, literalmente quiero desaparecer por 2 semanas y pesar 50 kilos no aguanto mas mi cuerpo.
mi grasa, es un asco todo me siento tan mal, tan fea, tan asquerosa, siento que soy lo peor un bicho de otro poso, encima soy distinta sacando ser gorda, soy mas alta blanca nariz fea nose deforme sin bue cuerpo
no quiero comer, veo las fotos de las fiestas  donde van gente que me gusta y nose, tener algo con alguien es asco nose, 
tengo que ser muy muy muy distinta para poder fit the mold jajaj sociedad de mierda, pero bueno si quiero ser feliz " para lo que yo veo desde afuera que todos llaman felicdadad, que es estar en paz con uno mismo" hay que ser flaco si o si sino soy un asco, asi lo veo, en un futuro no le voy a dar tanta importncia al cuerpo, pero me tengo que esforzar y poder bajar de peso fuck. me voy a leer el puto libre de cormillot, no voy a comer 1.200 cal por dia pero.
ahora que lo pienso....un  atracon es. eso y ese es el limite, ultimamente tuve muchos, me angustie hoy perdi una oportunidad para conseguir mi primer trabajo, me vovi, QUIERO SER ACEPTADA paso por al lado de la gente y me gustaria que me miren como miran a otras chicas (se que capas esa gente no vale la pena y es basura) pero soy un bicho
quiero ser otra 
puede sonar superficial, pero soy la persona menos superficial que yo conosca conmigo si tengo que ser perfecta pero los otros pueden tener defectos yo no.. 

miércoles, 19 de octubre de 2011

el dia de hoy

19/10

tuve que cambiar el blog porque en  http://screaminginnmymind.blogspot.com/ no se podia comentar.

basicamente hoy fue un dia 8 puntos LOW food ,me vi con las chicas( princesas) que siempre me acompaña en todo y se esta formando una linda amistad.
la entrada de ayer en el otro reflejaba lo que me estaba pasando y por lo que me atracone, esos budines asquerosos, los odio, odio los hidratos de carbono ifjsdl
bueno por suerte esta todo bien. las cosas van bien y espero que todo siga asi

18/10

no doy mas,la fiebre el peso de la comida, y ser flaca me esta matando. hace 3 semanas que vengo tomando solo café y de vez en cuando como, ayer mi mama me pregunto si estaba comiendo, me sentí tan feliz que me vuelvan a preguntar eso despues de años, y con toda la fuerza respondí SI mentira, maximo estaré comiendo 500 cal por semana.
cada día me siento peor, paso por cada espejo y me angustio, llego a mi casa y lloro, quiero ser flaca devuelta, "no tengo ningún apuro" si lo tengo, la ansiedad en mi cabeza lo tiene. tengo que volver a ser como antes en poco tiempo, no aguanto mas este sobrepeso, estos kilos en mi cuerpo y cabeza me están matando.
hoy solo tome un café con leche, me sentí tan culpable de ayer haber comido un yogurt light, me enoje, tire todo a la mierda. tome pastillas de mas, ya que mi depresión me ayuda mucho.... porque no puedo volar por un tiempo y olvidarme de la tierra, de mi REALIDAD, quiero soñar todo el día, y no vivir mas esto, es una pesadilla, sin embargo sigo, cada paso es un logro, cada kilo menos, es un sueño cumplido, no aguanto mas esto.
la internacion seria escapar una semana de mi realidad pero mi mama no se quiere internar conmigo, le chupa un huevo, no le importa si estoy bien o mal, solo le importa la plata,las peleas con mi papa, y a que mejor psicólogo ella me puede llevar para sentirse mejor. por lo menos en un hospital publico, no quiero comer, ni estar en mi casa, no tengo fuerzas para salir, me caigo.
dicen que uno se puede curar de esto, pero siempre esta en una cuerda floja, yo pensé que me había curado pero estaba muy equivocada.