sábado, 24 de diciembre de 2011

Felices Fiestas!

Para todas les deseo una feliz navidad! que se cumplan todos sus sueños, disfruten de la familia, amigos o con quien esten rodeados, son momentos que no se vuelven a repetir. 
ya estamos grandes para Papa Noel pero nunca estamos grandes para soñar 
vivan a pleno y les deseo lo mejor. un beso grande! 

viernes, 16 de diciembre de 2011

este momento...

Tengo que seguir adelante y hay algo que me frena estoy de mal humor.No quiero salir a la calle y lo unico que quiero es comer comer y comer.
No soporto la idea de pensar que tengo mucha plata para comprar kilos de comida de la cual me voy a sentir muy culpable.Hoy tenia pensado ir a una fiesta la cual una amiga me dijo que no y nose me puse mal, no tengo muchas ganas de ir a un recital mañana por mas que la diversion este presente. 
ahora me tengo que ir y nose cerrando ideas ¿porque esta depresion? quiero una explicacion cientifica jaja, la verdad me molesta sentirme asi y no saber que es! ANGUSTIA de la nada... querer que el mundo se termine hoy comer comer y comer y seguir fingiendo cosas que no puedo, subo y bajo. pero los bajones son mayores. 
FUCK

miércoles, 14 de diciembre de 2011

a little better now

Si... un poco mejor se podria decir, no quiero dar algo por centado porque siempre algo pasa jaja, principalmente quiero agradecer a todas las que anteriormente comentaron, me dieron mucha fuerza!
las cosas van mejor, hoy sali con 2 amigas y en busca de trabajo, si bien en un local de ropa no te miran con todo el amor del mundo y no me llamaron de ahi , me quede hablando con una supervisora de una perfumeria para trabajr como encargada de limpieza, si bien es muy de abajo, por algo se empieza, lo mas importante es que le de continuidad, igual mañana voy a hacer las tarjetas para trabajr de niñera y voy a ver que me dicen de este trabajo en la perfumeria, bueno con la comida bien...nigun exceso y la vida...igual que siempre.
gracias a todas un beso y suerte!

lunes, 12 de diciembre de 2011

mi mejor amiga la soledad

No quiero pasar un minuto mas por este infierno, siempre con caretas cuando en realidad estoy hecha mierda.
que piensen lo que quieran como siempre lo hicieron.
este circulo no se termina mas, estoy cansada no quiero llorar mas, no hay motivo
hay gente que sale sola, bueno este no es mi caso.
Gracias a los que me apoyaron y también a los que no por hacerme ilusionar, fue lindo
tengo ganas de decir tantas cosas y no puedo.
estoy perdiendo todo y mas que nada mi vida, y ya no me importa.
solamente quiero dormir por décadas y despertarme cuando ya sea la hora de que no este mas en este mundo
no puedo entender como alguien es feliz, solamente siento que se puede ser feliz con algo externo a uno.
sera esto lo que me merezco? si es asi que bueno! no me molestes diciendo que todo depende de mi, porque lo intente mil millones de veces y lo unico que gane fue frustración
no puedo parar de llorar, pero lo bueno es que ya no siento nada y poco a poco voy sintiendo menos


jueves, 8 de diciembre de 2011

no hay muchos remedios

les juro chicas, me caigo todos los dias, sentimientos negativos, culpa, cosas que hago mal, pero soy humana y de eso aprendo y me nutro. hacer las cosas que a uno le hacen bien, llenarse de eso, seguir un sueño.
aveces y en este momento puedo decir estas palabras pero, me siento tan vacia por dentro. aveces siento que no tiene sentido seguir si no podes confiar ni en tu propia sombra, que sentido tiene la vida entoces? 
no es por negativa pero.. quisiera que todo fuera distinto. pero no puedo cambiar al otro ni a su realidad.
no veo porque tenemos que sufrir, porque nosotros mismos creamos algo que se llama problema y es tan subjetivo segun los ojos que lo miran.
se que voy a tener recaidas pero voy a hacer  todo por estar mejor. 
vivir duele, pero también hay momentos lindos, hay que llenarse de esos y no pensar en que va a pasar en el futuro, sino la vida se va volando 

miércoles, 7 de diciembre de 2011

gracias a todas

chicas no puedo mas, no soy una persona negativa ni quiero que me vean como eso,no quiero llorar, pero no puedo controlarlo.
Recien vine de la admision con la mujer que deriba a gente con trastornos de alimentacion y de conducta.
sus primeras palabras fueron-estas muy sola y tu familia que cumple el rol mas importante no esta y solo tenes 17 años- no aguante mas y me quebre.
tengo hambre, me duele la panza del hambre, los musculos de hacer tanta gimnasia, y el alma de hacerme tanta mala sangre, que carajo tengo que hacer para ser aceptada? quiero que alguien que diga que estoy linda, necesito un abrazo.
no me gusta llorar tanto pero no puedo mas y no me puedo desconectar del mundo porque muchos me necesitan. y no quiero ser egocentrica.
esto NO es un  tema de voluntad- menos mal que esta mujer me lo dijo, me quede mas tranquila. pasan otras cosas y es inmanejable, no soy una gorda que se queja,gorda si pero, relamente esto me supera y los ataques de ansiedad son terribles, te duele el pecho, te cuesta respirar, sudas y en lo unico que pensas es en la comida hay tanto vacio interno la puta madre y al mismo tiempo quiero ser un palo escualido como era antes para que nadie tenga NADA que decirme de la gordura y que la gente diga esta chica esta mal, a que punto tengo que llegar para que se den cuenta que necesito un poco de afecto? tengo ganas de tirar toda la comida de mi heladera y romper todo.
lo peor es que se que esto no pasa por la comida, odio tener que sufrir esto.
gracias abi, tu comentario me emociono y sol tu comentario fue con las palabras exactas, a las otras chicas no las conozco pero gracias y me ayudan siempre!

ahora estoy en mi habitacion, sola en estas 4 paredes, les dejo una cancion que describe totalmente esta situacion, oajala todo cambie, yo creo que si
JESSIE J- big white room( la pueden buscar traducida, me gusta mas en ingles)

Sitting in a big white room alone,
Tilt my head back, feel the tears fall down.
Close my eyes to see in the dark,
I feel young, broken, so so scared
I don't wanna be here anymore,
I wanna be somewhere else,
Normal and free, like I used to be. oh
But I have to stay in this big white room,
With little old me...

I'm going crazy,
I'm losing my mind.
I'm going crazy,
In this big white room of mine.

Sitting in the big white room alone,
Close the door,
Don't want the pain to come in.
I clench my fist,
And try to stay strong.
I cry, feel sick.
My heart is beating out of control.
Can I run more faster than you?
I wanna feel my body again,

Feel the wind in my hair, yeah.
But I have to stay in this big white room,
'Cause no one else cares.

I'm going crazy,
I'm losing my mind.
I'm going crazy,
In this big white room of mine.

Everybody's looking at me,
Everybodys staring at me.
What do I do now?
Smile. 

I'm going crazy,
I'm losing my mind,
I'm going crazy,
In this big white room of mine.

martes, 6 de diciembre de 2011

no existe el limite

si bien lo que yo tengo es un trastorno de la alimentacion, estoy muy interesada en que las bloggers que no tienen este problema  tambien comenten y lean, para mi es importante su opinion :)
y de las princesas tambien :)
no puedo mas chicas, realmente NO puedo y miren que pongo fuerza de voluntad y hago cosas por estar mejor, ayer planifique mi dieta, tuve un ataque de ansiedad donde arañaba las paredes pero aguante, hoy fui al gym y comi sano, despues entro la desesperacion y me fui desesperada al supermercado, estaba ansiosa en la cola de la caja por poder comer y sentir ese placer que me da el chocolate y los panificados, ya con las bolsas en la mano estaba llorando por la calle sin razon, solo pensaba que ese vacio me lo llenaria la comida.
les juro que me cai muchas veces y me volvi a levantar, pero llega un punto donde no puedo mas. me doy cuenta que esto no lo puedo manejar y lo unico que quiero es internarme para poder controlar esto, (para las que por suerte no son anorexicas ni bulimicas, esto es LA MUERTE) el mundo se acaba y NO puedo mas, les juro que intento de todo. pero las fuerzas no me dan y las lagrimas menos.


domingo, 4 de diciembre de 2011

stuck

1.necesito a alguien
2.odio depender de otros y cosas
3. estoy arta de esto y no le veo sentido a nada y tengo que seguir
4. FUCK!

todavia te sigo esperando, que vengas y me saques de este agujero negro, necesito que me abraces todo el dia y poder escuchar un te quiero.
te voy a esperar para siempre.

viernes, 25 de noviembre de 2011

espejismos

Quien decide y quien le da significado a lo perfecto
si ser superficial para mi es solo otro defecto
el imperfecto ser humano
la maquina que destruira este mundo con sus propias manos.

miércoles, 23 de noviembre de 2011

YOU can

Dije renuncio! un dia horrible de trabajo y mas en un local de ropa, donde, tenes jefes, compañeras que hablan mal de vos atras tuyo, clientes etc.
siempre va a ver un lado malo en todo, hablando en terminos generales, la vida es asi, dentro de todo lo malo hay algo bueno, y dentro de todo lo bueno hay algo malo, es una regla natural.
Pero despues pense, otras vez bajar los brazos? otra vez rendirme?  si bien mi jefa me dijo muchas cosas que casi lloro. se que tengo que aguantar.
Muy adentro mio se que puedo.

domingo, 20 de noviembre de 2011

Lagrimas sobre el teclado

últimamente sueño pesadillas, ayer me desperté abrí los ojos y llore, necesitaba descargar esa angustia del sueño.
siempre hablo mucho del tema "realidad" y de lo que me toca vivir.( por suerte este es el único espacio donde me puedo expresar e irme por las ramas)
ahora también estoy triste,nose porque, cuando todo debería estar bien, aver tengo 17 años, no me falta nada, un plato de comida todos los dias, no estoy invalida etc gracias a dios.
pero que carajo me lo impide? esta maquina destructiva que tengo en mi cabeza, mi mente
quiero crear mi propio mundo, donde las cosas sean mas divertidas, que uno siempre este feliz, que no exista el mal en el. 
necesito un abrazo o alguien que me quiera, les juro que no quiero sonar extremista pero se me caen las lagrimas, aveces aguanto tanto, y esta depresión me hace tan mal, y tengo que seguir adelante y luchara porque si no lo hago por mi nadie lo va  a hacer, tengo que seguir con una sonrisa en la cara y pretender ser otra persona. por suerte hace poco encontré una hermana del alma.
y si voy a un psiquiatra y le cuento todo esto me va a dar medicación y ya pase por todas las pastillas existentes para la depresión y ansiedad en el mundo.
ya me descargue, ya llore :) pero no puedo seguir asi.la semana que viene voy a empezar a ocuparme de poder estar bien. voy a pedir un turno con un psicólogo y una nutricionista
SE Y LO SE que la comida es una excusa, los atracones, restringirme, y todo eso es para gustarle al ojo ajeno a la asquerosa sociedad. mi autoestima esta por el suelo. y siempre fue asi, la enfermedad fue una excusa para sentirme identificada. no es sano y a lo unico que te lleva es estar mal es un circulo vicioso
SE Y LO SE que soy vaga, pero estoy trabajando y cada dia que me cuesta ir pienso en mi futuro, se que soy depresiva, y que tengo muchos defectos mas, pero les juro que quiero cambiar.
ojala algun dia mi mente entienda que la que se tiene que querer a si misma soy yo. y no esperar nada del otro.
quiero vivir sola, estar con mi mama me deprime mas, no es que sea el tipico caso de la adolecente rebelde que no aguanta a su mama, esto es totalmente distinto.
quiero juntar platita e ir a vivir sola, necesito empezar realmente mi vida.
me hago la promesa mi misma que la semana que viene me voy a ayudar a mi misma.
gracias a todas por leer y aconsejarme. de todo corazón!
andrea

"Time to pretend"

jueves, 17 de noviembre de 2011

sentimiento reprimido

atracon, llanto, atracon, culpa y que el mundo se muera porque también muero con el. podre cambiar? 

lunes, 14 de noviembre de 2011

se puede decir feliz? y que dure?

Si hoy lo estoy,vi a una amiga <3 que siempre me la subee y es un SOL de persona , a mi papa  por su cumpleaños y ahora estoy en la casa de mis abuelos.
Siempre pense que ellos defendían a mi mama, hoy tuve una charla con mi abuela que me abrió la cabeza y casi lloro jaja (aclaro soy demasiado sensible) básicamente el próximo paso es la internaciòn a mi mama, parece que la "loca" aca no era yo solo falta tiempo para que las cosas se demuestren solas.
lo unico que puedo decir y recomendar en mi no cabe el rencor, el día de mañana cuando mi mama sea grande y necesite ayuda ahi voy a estar.
gracias a todas por leer!

jueves, 10 de noviembre de 2011

otro dia mas

Que suerte que hoy pude decir no y tomar el control, anuque hoy parezca tonto porque no fue un gran esfuerzo en un futuro pueden ser decisiones mas grandes,en este momento la culpa no existe porque se que la cagada no me la mande, estoy feliz de haber logrado un minimo paso que ayuda al exito. espero no cagarla en la que viene y saber que tengo el control, la mente puede todo, y eso tiene un punto bueno y malo.
gracias a todas por leer y ayudarme un beso grande! 

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Quiero poder decir NO al abandono hacia mi misma, poder continuar las cosas que empece y que me hacen bien.
odio dejar todo por la mitad o por una minima frustración abandonar. por algo me tatue fortaleza y la cruz de la vida porque queria que me acompañe para siempre y cada vez que este mal me de fuerzas para seguir adelante y no parar, no me quiero quedar mas en el camino, tengo que terminarlo, " subir la montaña es lo que mas cuesta pero la vista desde arriba es hermosa"    
siempre escribo entradas de este tipo y al otro dia todo esta en el piso, determino que esto no sea asi.
muchas gracias a todas las que leen y me dejan comentarios :)

lunes, 7 de noviembre de 2011

buena pregunta....


estoy "arta" de estar asi

quejas quejas quejas, odio tener que quejarme, odio el echo de tener que decir "odio" al odiar quejarme. en fin, quiero un transplante cerebral, suena a que no valoro nada. pero les juro ser asi es insoportable, lo raro es que con los otros trato de ser lo mejor posible y tratar de dar todo, conmigo nada,
Todo el mundo me dice...sali a caminar, hace algo ¿que puedo hacer? busque de todo y no econtre, tendre que esperar hasta el año que viene para empezar el colegio y terminarlo.
No aguanto a mi mama y ella ami. es algo que ya exploto y no da para mas y poca gente entiende eso. no es un capricho realmente mi mama no me quiere y me lo dice en la cara.
se que voy a estar feliz y todo bien pero denme tiempo.



viernes, 4 de noviembre de 2011

another day

Creo que mi cuerpo se limpio hoy de tantos atracones en la semana AH! respecto a la entrada pasada, gracias a   todas por lo consejos y comentarios, me dieron aliento.Recien vuelvo de un recital soy feliz que presencie un recital de "The Strokes" pero casi muero en el pogo porque cai adentro(igual con mi grasa me salvaba), lo pase bien, estuve con una amiga princesa y demas amigos, me econtre a medio mundo, me arrepenti como fui vestida,  se notaba mucho mi cuerpo y mi grasa, y solamente observar a las demas y verlas flacas.... no todas pero la mayoria, no les paso de ver a una chica que es linda tiene levante y bla y preguntarse que les falta para llegar a ser linda? aceptada? no es actitud, porque trato de ser lo mas simpatica posible lo juro, y es mas molesto cuando los hombres empiezan a hablar del cuerpo y de la mina que esta buena porque tiene esto lo otro.. es flaca y bla.
no me voy  a deseperar mas porque no llego a nigun puerto, pero el otro dia me acordaba que nunca mas volvi a sentir esa felicidad que senti en mi niñez nose porque. quiero volver a tener 5 años y tener que vivir esto. mas facil me quiero desligar de los problemas en vez de enfrentarlos y no voy a llegar a nada con ese pensamiento, pero aveces necesito alguien que me apoye todos los dias o un simple abrazo. no quiero ser tan distinta

jueves, 3 de noviembre de 2011

I did it again

Y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. Me quema la cabeza! porque no puedo ser feliz, porque no puedo pensar en otra cosa realmente esto es horrible, pensar que tu felicidad y tu estado anímico pasa por un plato de comida.

Ansiedad: Momento en el cual una parte molesta de tu cerebro se pone activa y no para de pensar en comida (la parte obsesiva) y necesita que le des algo de comer sino no se calma) mientras la otra parte dice ya fue y al terminar tu ritual de comida terminas siento tanta culpa que no queres vivir y ya estas pensando como cancelar tus proyectos del otro día porque el mundo se viene abajo.

esa es mi definición de ansiedad y por lo que podrán ver, otra vez atracón, la verdad admiro a la gente que tiene ansiedad y puede no comer, felicitaciones y la reputisima madre, lo veo tan imposible poder ser flaca DEVUELTA

Aclaracion: para princesas que piensan que no es tema de esfuerzo, tengo un trastorno de ansiedad y puede ser flaca antes no es que soy una wannabe que quiere ser flaca y no sabe como aviso! para evitar comentarios estúpidos

miércoles, 2 de noviembre de 2011

lunes, 31 de octubre de 2011

solo un sueño, no existen las heroinas, ni los cuentos de princesas 
las lagrimas en mis ojos rojos, ya es un sintoma comun
no entiendo como ni porque yo no lo busque, pero lo econtre y me lo quede
econtre un espacio oscuro e infinito por recorrer, no tiene sinonimos de belleza
te juro que intente una y mil veces probar, pero me volvi a caer parece que esta tierra no me sienta bien

se escucha, se dice, se siente, esa fragil sensacion con las piernas cruzadas y la mirada al piso
estoy esperando un abrazo, tu mano,mi salvacion, que me saque de aca
no quiero agrandar mi ego con placer,esto no es wonderland ni mucho menos
no me dejes caer que duele, no me dejes pensar que me lastimo, no me dejes respirar porque me asfixio

miles de hojas, platos y pastillas en un rincon, pensando que serian mi solucion
soñe una reunion con 80 invitados, de los cuales 5 asistieron, no te desilusiones les costo llegar
aunque siga con esta soga en el cuello te voy a dar mi mano, yo no te voy a dejar
no es un relato de un suicida, te juro que quiero vivir muchos años mas, para poder enseñar
no me dejes sola, que esta oscuridad me esta dejando ciega, y el silencio me aturde
no me culpen de obsesiva, pero esa mirada en mi espalda siempre la voy a cargar.

andrea godoy
A.L.A 

diario de una obesa

estoy en mi cama, trsite y mal, lo que jode es que todo depende de uno, pero... se que todo va a estar bien, por lo menos eso espero, no paro de tener atracones, si alguien  que come poco y le esto seguro piensa que es volutndad pero, estan equivocados, si fuese por voluntad,estaria hecha un palo como lo fui antes, tengo un trastorno de ansiedad con lo cual es peor. ya se me acabo la plata. no mas comida, no mas nada, solo va aver cafe y leche en mi cocina y de eso me voy a alimentar, o blanco o negro no hay un punto medio

sábado, 29 de octubre de 2011

no me entiendo

creo que estoy exagerando de mas, o nose no tengo un punto de vista fijo, nose que esta bien y que esta mal a este punto, me dejo influenciar por lo que el otro piensa de tal modo que pienso que lo que yo hago esta mal, odio tener que ser perfecta para el otro, porque nunca lo voy a ser, es como una busqueda o rueda que nunca termina, nose si este blog tampoco tiene mucho sentido porque es de lo unico que hablo mi punto de vista mal generado por mi baja autoestima. para otros es pan comido para mi es una lucha, me vivo quejando de todo y estoy mal predispuesta, mientras que otros disfrutan las cosas asi como vienen pero...los otros no pasaron por todo lo que yo pase, no se criaron de la misma manera, de chiquita fui asi y lo voy a ser, odio esto. pero bueno
no tiene mas sentido que siga esta entrada.
algo que me pasa todo el tiempo mas ahora con sobrepeso, es no poder verme al espejo, me deprimo de tal forma que cancelo todos mis planes para el dia y me tengo que quedar en la cama. LA puta madre me doy asco  

viernes, 28 de octubre de 2011

quiero volar

tengo bronca y me odio al misma tiempo igual, eso es comun, el asco hacia mi cada dia crece mas, y verlo en los demas tambien, tuve un sueño horrible, con la gente de mis colegios anteriores de los que no me llevaba bien
se que si ahora como... me voy a sentir peor, pero necesito hacerlo. necesito descargarme, hoy tengo que salir . si o si y vver gente. no quiero!!!! quiero quedarme en mi cama mi cueva, que me internen o irme a la mierda.
a la unica perosna que deposite mucho, siento que rompo las pelotas y mchos factores quieren que todo se separare, odio eso. odio estar sola en mis peores momentos soy una depresiva asqerosa
cuando me levanto angustiada es l peor del mundo

jueves, 27 de octubre de 2011

me cuesta decidir

la anorexia me llama, me dice que tengo que hacer, me maneja basicamente.
pero odio entrar en ese circulo vicioso, se que si sigo no comiendo un atracon voy a tener, eso lleva a todo lo malo.
ya la pase, la vivi, y aveces siento que deberia madurar y cambiar, tener este estilo de vida adorando cuerpos, me  enferma y deprime mas de lo que estoy. se porque es obvio que si empiezo con una dieta basica para bajar de peso me voy a ir para el lado de ana devuelta.
pero por lo menos vale la pena intentar.
estuve revisando frases en un perfil de facebook muy lindas, les dejo una.

Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies..

sino aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz. Una mujer hermosa NO es la más joven, ni la más flaca,
ni la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo,es aquella que con tan sólo una sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la vida.

martes, 25 de octubre de 2011

por ahora bien...

bueno el dia estuvo TRANQUILO respecto a comida y atracones.
hoy me vi con princess mimi y fuimos a averiguar a un club para hacer deporte
patin(L) y basket jaja
lo que consumi hasta ahora fueron 2 cafe con leche seran unas 100 cal o menos porque es cortado
y ahora tengo que comer una puta ensalada.

bueno pero por suerte todo bien, epero mañana salir y bueno seguir a este paso con la comida porque (sabado,domingo y lunes) la cahe y fue horrible.

besos a todas,la que necesite una mano me pueden agregar al facebook y hablamos.


domingo, 23 de octubre de 2011

Andy loves ana

me cerraron mi aterior facebook, SUCK IT.
siempre vuelvo, comi si lo admito despues de tanto esfuerzo comi
nunca probe la dieta abc(aunque cuando me converti en ana fue comiendo asi), voy a ver que onda
adios.

bipolar

nose me agarro un ataque..quier hacer las cosas bien...nose

random de pensamientos

furia, me odio, literalmente quiero desaparecer por 2 semanas y pesar 50 kilos no aguanto mas mi cuerpo.
mi grasa, es un asco todo me siento tan mal, tan fea, tan asquerosa, siento que soy lo peor un bicho de otro poso, encima soy distinta sacando ser gorda, soy mas alta blanca nariz fea nose deforme sin bue cuerpo
no quiero comer, veo las fotos de las fiestas  donde van gente que me gusta y nose, tener algo con alguien es asco nose, 
tengo que ser muy muy muy distinta para poder fit the mold jajaj sociedad de mierda, pero bueno si quiero ser feliz " para lo que yo veo desde afuera que todos llaman felicdadad, que es estar en paz con uno mismo" hay que ser flaco si o si sino soy un asco, asi lo veo, en un futuro no le voy a dar tanta importncia al cuerpo, pero me tengo que esforzar y poder bajar de peso fuck. me voy a leer el puto libre de cormillot, no voy a comer 1.200 cal por dia pero.
ahora que lo pienso....un  atracon es. eso y ese es el limite, ultimamente tuve muchos, me angustie hoy perdi una oportunidad para conseguir mi primer trabajo, me vovi, QUIERO SER ACEPTADA paso por al lado de la gente y me gustaria que me miren como miran a otras chicas (se que capas esa gente no vale la pena y es basura) pero soy un bicho
quiero ser otra 
puede sonar superficial, pero soy la persona menos superficial que yo conosca conmigo si tengo que ser perfecta pero los otros pueden tener defectos yo no.. 

miércoles, 19 de octubre de 2011

el dia de hoy

19/10

tuve que cambiar el blog porque en  http://screaminginnmymind.blogspot.com/ no se podia comentar.

basicamente hoy fue un dia 8 puntos LOW food ,me vi con las chicas( princesas) que siempre me acompaña en todo y se esta formando una linda amistad.
la entrada de ayer en el otro reflejaba lo que me estaba pasando y por lo que me atracone, esos budines asquerosos, los odio, odio los hidratos de carbono ifjsdl
bueno por suerte esta todo bien. las cosas van bien y espero que todo siga asi

18/10

no doy mas,la fiebre el peso de la comida, y ser flaca me esta matando. hace 3 semanas que vengo tomando solo café y de vez en cuando como, ayer mi mama me pregunto si estaba comiendo, me sentí tan feliz que me vuelvan a preguntar eso despues de años, y con toda la fuerza respondí SI mentira, maximo estaré comiendo 500 cal por semana.
cada día me siento peor, paso por cada espejo y me angustio, llego a mi casa y lloro, quiero ser flaca devuelta, "no tengo ningún apuro" si lo tengo, la ansiedad en mi cabeza lo tiene. tengo que volver a ser como antes en poco tiempo, no aguanto mas este sobrepeso, estos kilos en mi cuerpo y cabeza me están matando.
hoy solo tome un café con leche, me sentí tan culpable de ayer haber comido un yogurt light, me enoje, tire todo a la mierda. tome pastillas de mas, ya que mi depresión me ayuda mucho.... porque no puedo volar por un tiempo y olvidarme de la tierra, de mi REALIDAD, quiero soñar todo el día, y no vivir mas esto, es una pesadilla, sin embargo sigo, cada paso es un logro, cada kilo menos, es un sueño cumplido, no aguanto mas esto.
la internacion seria escapar una semana de mi realidad pero mi mama no se quiere internar conmigo, le chupa un huevo, no le importa si estoy bien o mal, solo le importa la plata,las peleas con mi papa, y a que mejor psicólogo ella me puede llevar para sentirse mejor. por lo menos en un hospital publico, no quiero comer, ni estar en mi casa, no tengo fuerzas para salir, me caigo.
dicen que uno se puede curar de esto, pero siempre esta en una cuerda floja, yo pensé que me había curado pero estaba muy equivocada.